到底什麼叫一個「成熟」的人？

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前幾天，一位留言者來信抱怨說：「我的男朋友總是像小孩子一樣，對我是很溫柔，但需要他靠譜的時候一點都沒擔當……我們倆準備結婚了，但他很多事情還拿不定主意，我感覺他有點不想承擔一個丈夫的責任。

我該怎麼讓他變得成熟一些？他是被父母慣壞了嗎？」

生活中，我們會用成熟與否來評價他人。

而且，這種成熟與年齡並非完全掛鈎，有些人更年輕但是卻讓人感到Ta十分成熟；有些人年紀不小卻依然讓人感到幼稚。

那麼，成熟的標準是什麼呢？一個不成熟的人是什麼樣子的？如何邁向成熟？今天，我們就來聊聊「情感成熟」（emotional maturity）。

情感成熟，意味著能根據不同情境，作出適當、積極的反應。

情感成熟的人有三個特點：

a.負責

b.有適應能力（adaptability)

c.給予。

（Alexander, 1967; Allen, 2011）。

首先，負責指的是為自己的行為與選擇負責，不會推諉給不該負責的人，或是用撒謊、否認等方式迴避責任。

其次，有適應能力指的是能根據環境的變化，及時、適當地調整自己的行為和情緒，而不是僵化地使用過去的模式，或是只會自動化地、不經過理性思考地應激。

舉個例子，當面對和人意見不一致時，有適應能力的人會考慮多種方法來應對衝突，比如先試著利益交換，行不通的話換成雙方妥協等等，而適應能力低下的人可能被情緒控制，一發生衝突就暴跳如雷，或是只會用小時候接觸的那套來應對問題，在和不同的人有分歧時一律討好等。

最後，給予指的是在情感上並不只關注自己的期望和要求，也會考慮他人，同理他人感受等等。

給予不是形式上為他人付出，也不是僅僅將給予看作一場交易——「我給予你是因為你會因此對我付出，我給予的目的是為了索取」——而是真正在乎、考慮他人的快樂和需求。

而情感不成熟者在上述三類特點上有缺陷。

他們在生活中的一些表現會讓他人感到不夠成熟（Allen, 2011）：

情感不成熟者極端地管理情緒。

他們要麼壓抑，要麼突然爆發。

背後的原因是他們並不能很好地識別、分析和理解情緒。

比如，有些情感不成熟者在遭遇挫折時，只會泛泛地感到「我很煩躁」，而沒辦法仔細體會出煩躁底下具體是什麼情緒（可能是不公感、悲傷等等）。

此外，情緒不成熟者無法正確地歸因，而把情緒發泄在與情緒產生原因無關的人身上，比如他們在煩躁時會衝著伴侶發火，完全沒意識到是領導的批評而非伴侶讓他們委屈。

情感不成熟者以自我為中心，常常過分誇大自己的重要性。

他們話語中會不停地說「我」，即使是傾聽別人說話，他們反饋時的中心也落在自己身上。

情感不成熟者會過分追求安全感與自我保護。

他們對人過度依賴，像小孩子一樣需要他人為自己做決定，並且一味逃避失敗、拒絕和不適，不願意嘗試新的機會、邁出舒適區等等。

有時他們在面對失敗時會喜歡用撒謊、否認的方式推卸責任，比如，情感不成熟者可能輕易給你許諾，但是當Ta沒有履行約定時，Ta會說「有嗎？我怎麼不記得我說過」，且這種情況出現了好幾次。

聽起來情感不成熟者的種種表現會給周圍人帶來麻煩，但其實，情感不成熟者自己也承受了損失。

毋庸置疑，情感不成熟者往往錯過人生中很多深刻、細膩的情感體驗，負責和給予自有它美妙的感受，情感不成熟的人體會不了。

此外，由於情感不成熟者的不負責任與情緒化，他人普遍會感到情感不成熟的人不夠可靠。

此外，情感不成熟者更容易被自身情緒折磨。

情感不成熟者不懂得如何妥善地調節情緒。

他們對待情緒的方式往往是簡單粗暴的迴避或壓制，而等無法承受時又一下子爆發出來。

許多情感不成熟者也並不希望自己變得情緒化，而對情緒化的擔憂和自責又加劇了負面情緒，讓他們更痛苦。

a. 小時候的逆境讓他們固著在那一刻

在長大的過程中遭遇的逆境，會讓有些人停下發展的腳步，在情感上停留在不成熟的階段。

許多情感不成熟者之所以會用僵化的、過時的模式去應對環境，是因為這種不成熟的模式曾經幫助他們在困境中生存。

但在長大後，由於曾經的創傷並沒有過去，或是並沒有人教過他們還有其他的應對方式，他們依然使用不成熟的應對模式。

舉個例子，在家暴環境中長大的孩子，從小就學會對家長撒謊，因為他們不確定自己做了什麼會招致暴力。

長大後，雖然身邊人（比如朋友、伴侶）不會再動輒打罵，Ta還是對他們不斷地撒謊。

一方面是因為「被打怕了」，不想冒一點可能被傷害的風險；另一方面是在過去他們沒有機會嘗試其他應對方式，並不清楚「不撒謊我還能怎麼做」或者「即使不撒謊我也不會被傷害」。

b. 溺愛的經歷讓人沒有機會為自己負責

情感不成熟者身邊可能有溺愛他們的父母和伴侶。

被溺愛的經歷，比如有別人幫情感不成熟者解決問題，或者縱容情感不成熟人的惡習和過度依賴，使得情感不成熟的人越發缺少機會去練習怎麼為自己負責。

舉個例子，比如有些情感不成熟者處理負面情緒的方式是酗酒，或是訴諸言語暴力，或者逃避。

而他們的伴侶既沒有採取行動告訴他們這是不對的（比如反對或是離開），而是容忍。

表面上，這些錯誤的應對方式確實能讓情感不成熟者舒適片刻，但他們始終沒有學會更成熟的對自己情緒負責的方法。

c. 高壓型控制的家庭讓人更晚成熟

情感不成熟者可能在高壓型控制的環境中長大。

從小，他們的父母就在方方面面控制著他們。

表面上，這些孩子會按照父母的要求表現得很好，成績優秀、功成名就，但與溺愛型家庭類似的是，孩子一直沒有機會按照自己的想法做選擇，也沒有機會為自己負責，甚至會因為父母長期的打壓而對自己有沒有能力負責產生懷疑（高壓型控制的父母往往會說「你不行的，得按照我的想法來」）。

而且，這些孩子長大後，即使讓他們依照自己的心愿行動和反應，他們也會因為一直壓抑自我的緣故而不清楚自己喜歡什麼、想做什麼，而不得不依賴別人為他們做選擇。

沒有人生來就情感成熟，情感不成熟者可以通過一些方法繼續成長。

a. 多和情感成熟的人交往，學習他們的模式

一種變得成熟的方法是多和成熟者交往，觀察和學習他們是如何調節情緒、應對他人的。

那麼，什麼樣的人是情感成熟的人呢？心理學家Lindsay C. Gibson (2015)介紹了幾項情感成熟者的行為表現，可以依照這些標準尋找情感成熟的人：

他們能夠尊重現實，令人覺得可靠。

尊重現實是最重要的原則。

情感成熟的人在面對問題時，不會只是在那邊幻想「事情原本應該如何」並逃避解決問題，而是會積極尋找儘可能好的解決方案。

在遭遇困境而沮喪時，他們依舊能保持思考，不會過分陷入負面情緒。

他們不會喜怒無常，穩定的情緒會讓你感到他們安全可靠。

而且，由於他們尊重現實，他們能聽得進建設性批評。

只要你的批評是基於現實、對他們有幫助的，他們會樂於聽取你的建議。

他們會尊重你，並且與你互惠互利（reciprocal）。

情感成熟的人會用尊重、公正的態度面對他人。

他們會尊重你的邊界，不會把自己的喜好強加給你，或是打著「為你好」的旗號控制你。

他們能靈活地面對變化與差異。

當你們的意見不同需要折中時，他們會讓你感到，雖然你做出了讓步，但對方依然考慮到了你的需求。

他們也會回報你的付出，而不是只有一味索取。

如果他們犯了錯誤，他們會真誠地對你道歉，承擔起自己的責任、與你一道修復關係，而不會讓你覺得他們在用道歉逃避衝突。

他們樂於也善於回應。

他們有讓你感到自己的情緒和想法是被理解的。

如果你告訴他們，他們的某個舉動冒犯到了你，他們會反思並改正。

他們說話幽默，呆在他們身邊會讓你感到很舒服。

b. 從小事開始，學會為自己負責

負責不單單是不推諉自己的責任、「甩鍋給他人」，也包括不要不切實際地自責。

許多人對「負責」有誤解，認為負責就是要「自我譴責」，好像凡事出錯了怪自己，就是我在「負責」了。

只是簡單說一句說，都是我的錯，也是沒辦法從這件事中真正學會如何自我改善的。

而真正的負責是弄明白：一件事裡有多少是自己能控制的（這部分是人們能夠也應該負起責任的）、有沒有其他可行的方法能讓自己做得更好。

舉個例子，如果一個項目結果不盡如人意，與其泛泛地自責「我怎麼這麼差」，應該問那些基於情境的、著眼未來的問題：「我希望項目原本呈現出什麼樣的效果？我可以怎麼做來改善當前的狀態？」、「我可以從中學到什麼？」

試著從小事開始為自己的行為負責，傾聽他人的建設性批評，學會辨別一件事中自己負多少責任、怎麼有效地改善。

堅持下去，你會發現負責並不是可怕的事，即使在小事上你會面臨一些負面的結果，也不代表你的生活一下子就會毀滅，或者變得非常令人難以忍受。

c. 學著考慮他人的需求

學會依照他人的需求分享和給予很重要，沒有人喜歡和一個自戀者長時間呆在一起。

在最開始，你可以想像一下如果你和對方處在同樣的情境裡，你會是什麼心情。

比如當對方向你求助而你確實有餘力幫助對方時，你可以想一下如果你有急事向別人求助而對方不回應，你會是什麼感受。

其次，當你分享時，試著把注意力集中在「我獲得了什麼」上，而不是「我損失了什麼」上，把分享看作一個長期投資，而不是一種來自他人的索取。

而如果你是情感不成熟者的身邊人，如果你希望Ta改變，正確的做法不是姑息和縱容，不然表面上雙方都不必花費心力，實際上問題依然存在，且不成熟者依然會給你和Ta都帶來更多痛苦。

如果不成熟者信任你，更好的做法是指出對方可以改進的地方，和對方討論能不能從一些小改變開始，慢慢學會變得更成熟；而如果對方始終不願改進，那麼考慮離開也是降低對自己傷害的選擇。

偶爾的孩子氣是一種可愛，但最後我們都會需要與自己在一段關係里的人，能和自己一樣承擔起關於這段關係的責任。

如果對方始終無法成熟，我們也終將會受到傷害。

告訴你的那個ta，讓我們約定一起好好長大吧。

以上。

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來源：介面