「打是親罵是愛」背後的心理分析（一）

今天和家長們討論關於教育孩子問題的時候，有個家長說道：「和孩子一起回憶小時候的事情，她記憶最深刻的竟然是我打她的那幾次。

而我完全都不記得了。

」「打是親罵是愛，不打不罵才是怪」這是老人們教育孩子時常說的一句話。

伴隨著這句話成長起來的我們，都會不由自主地在心裡想起小時候自己的父母親，雖然長大成人後已經理解了父母打我們是因為「愛」，但是小時候那種苦辣酸甜的感情只有自己知道吧。

現代社會一直在提醒大家，在親子教育中，應當杜絕打罵，否則會給孩子造成不可逆轉的心理創傷。

打罵不是真愛，放手需要勇氣。

如何培養好一個人格健康、能力發達的寶寶，讓青年父母操碎了心。

那麼是什麼原因，讓我們父母在明知道打罵的教養方式，並不能對孩子成長提供有益幫助的情況下，仍難免使用打罵的方式對待孩子呢？並且無論如何父母都很難學會真正的去愛孩子的方式呢？

一、父母的執念之「讓你變的有成就才是真的愛你」

五千年以來，中國人在自我情感表達方面都是比較婉轉和含蓄的，社會對我們的要求是理性、謙虛、寬容、孝廉等這類有益於社會和諧的性格特徵，「小家」與「大家」要和諧統一，修身治國平天下，是君子的最高追求。

我們太注重社會要求，而不去關注個人情感的需要。

我們太善於用社會成就來衡量一個人的價值。

作為一個土生土長的中國父母，他們在愛孩子的時候，也通常會以讓孩子成為一個合格的社會人為他們的愛的目標。

在這個動機下，親子教育就會變味兒，它從一個講愛的環境，變成一個講成就的環境。

愛你，是為了你好，你好的表現就是學習好、性格好、能力強，在這些前提下，我認為你一定是快樂和幸福的。

當你背離了家長的期望，讓他們有「恨特不成鋼」的憤怒時，愛就變成了另一種形式來輔助對孩子的教育，於是「打」堂而皇之的上場了，家長一般都會邊打邊憤怒的喊著：「知道我為什麼打你嗎？我是為你好！你現在不聽話，長大還能有「出息」嗎？」

總叫孩子要有出息，出息到底是個什麼鬼？！世人眼裡的「有出息」最直接的莫過功利，獲得財富、名望、知識、權利。

這種單一的價值觀與評判標準導致了很多孩子的焦慮與痛苦，這些要求，期望，有些軟，有些硬，或松或緊地纏繞在他們身上，這種壓力、承擔，從某種角度上抑制了孩子的獨立選擇與自由發展。

二、打罵的動機，是父母不願意接受「真實的孩子」

父母們對孩子的愛，發自內心，刻入骨髓。

如此深沉的愛，需要超高的情商才能夠表達出來。

孩子那麼小，不能明白父母對自己熾熱的愛，他們甚至常常會擔心父母是不是真的愛自己。

於是，孩子會有很多針對父母的「試探愛的行為」，他們會故意不按照父母的意圖做事情，故意不遵守規則等。

越是對孩子控制深的父母，越是被孩子的搗蛋行為傷害的深。

你讓我好，我偏不好，你讓我學習，我偏不學習。

這樣的孩子讓父母體驗到深深的挫敗，對孩子「辜負」自己的感情而憤怒，這複雜的情緒，讓父母變的失控，於是最有效的方法就是用暴力來打壓孩子，一方面發泄了自己的情緒，一方面讓孩子重新受到控制。

而受到控制才是最重要的。

為什麼很多青春期的孩子叛逆感特彆強？這跟父母對孩子早期的教育有很大關係，小的時候自己是不被父母誇獎的孩子，總是被暴力所壓制著情緒，等孩子長大了，自我意識就會爆發，強烈的反叛情緒就出來了。

小時候我們接受了什麼樣的教育，而長大後，我們通常也會用什麼樣的方式去對待他人，這是一個小的輪迴。

「棍棒」之下成長起來的我們，而今要不要繼續舉起「棍棒」來對我們自己的孩子呢？愛，是要讓孩子幸福，而幸不幸福是孩子自己的心理感受，與父母真的有很大關係。