從心理學的角度告訴你，老婆應該怎麼養？

「我養你吧！」 --《喜劇之王》

人們對親密關係的最大誤解，就是認為這只是一個關乎情感的問題。

比如很多人，尤其是女孩，會習慣性的把情感濃度的高低和兩個人關係的持續時間等同起來，認為現在愛的越深，則將來結婚後的關係越穩定。

這樣的想法並非沒有道理，只是有一點，婚姻是一場沒有終點的馬拉松，起點跑的好只能說明你們有一個好的起點，至於之後會發生什麼，誰也無法預知。

所以，雖然女人們受感性因素的影響，會過多關注「對方願不願意養自己」這樣的問題，但是對於男人來說，如果想經營好一段親密關係，需要考慮另一個更重要的問題：怎樣正確地養老婆。

要處理好這個問題，你需要認真考慮下面三個問題。

1、關於伴侶的情感需要

在感情的初期，相愛的兩個人彼此關心和信任，這種相互依靠的感覺會讓人感覺，就像回到了生命初期被父母呵護的樣子，擁有極大的滿足感和安全感。

這樣的一種感受在心理學上稱之為「退行」，就是成年人將自己的心理年齡退行到幼兒甚至嬰兒的時期，享受那種被無條件接納和呵護的感覺。

比如情侶們在相處的時候，經常表現出餵對方東西吃、在愛人面前撒嬌、相互之間使用暱稱等行為，都是幼兒期的常見特徵。

這種暫時性的退行會給人來帶強烈的愉快感受，情侶們也正是通過這樣的一種方式，來確認這段感情的情感濃度，確認愛的是否夠深，並以此來證明自己遇見的是一個對的人。

暫時性的退行，會讓雙方對這段感情產生期待和信心，但如果退行過度，則會對兩個人的感情造成傷害。

好的感情，不僅能夠提供對方依賴感和信任感，還要能幫助對方成長。

2、關於情感中的心理邊界

當丈夫在照顧自己伴侶的時候，需要考慮這樣一個問題：我要滿足她什麼樣的需要？

簡單來說，人的需要可以分為兩種：一種是當下的需要，另一種是長遠的需要。

當下的需要往往指的的那些眼下的感受和情緒，比如累了想休息，不高興的時候想發泄一下等等，是一種即時性的滿足。

而長遠的需要指的是從更大的時間跨度來看，對一個人更有利的需要。

這樣的需要不追求眼前的滿足，相反還需要克制當下的情緒。

比如如果一個人想健身，每天就要不怕累不怕辛苦的堅持鍛鍊身體。

如果一個人想要變的更獨立更成熟，就需要在遇到問題的時候，獨自去解決而不是依賴伴侶。

所以對於丈夫而言，需要考慮的一個問題是，自己的愛是在讓伴侶變的更加依賴自己，迷失自我，還是讓她可以更好更獨立的做自己。

每個人都有自己的心理邊界，它就像一個心理圍牆一樣，告訴我們哪些是屬於別人的事，哪些是需要自己去完成的事，哪些是雙方可以共同去做的事。

建立一個合理、明確、健康的心理邊界，是一個人的心智走向成熟的必經之路。

所以，好的親密關係，一方面要滿足對方各種各樣的需要，另一方面也要對這些需要進行理性的辨別，明白哪些是對方真正需要的，是真正有益的，而哪些則是有害的，可以忽略的。

高質量的感情和低質量的感情的區別是：好的感情會讓兩個人相處的越久越舒服，而不好的感情，剛開始很甜蜜，但是越往後越迷茫，越無法相處。

好的感情是雙引擎的，夫妻雙方都有能量來推動關係的前行；而不好的感情是單引擎的，一方只付出，而另一方只索取，當付出的一方不再付出時，這段關係也就失去了繼續下去的動力。

3、關於對方不好的一面

親密關係的相處有一個特點，就是一個人所有的情感和情緒，不管是好的，壞的，還是無所謂好壞的，都會在與自己的伴侶長久相處時展現出來。

它不像朋友關係那樣，可以通過保持一定的距離，從而可以做到只展現自己想要展現的一面。

夫妻之間的相處，是整個人與整個人的相處。

也就是說，你既要與對方好的一面相處，也要與對方不好的一面相處。

按照情緒對等的原理，一個人的負面情緒會很容易激起另一個人的負面情緒。

也就是說，當妻子憤怒的時候，丈夫的憤怒情緒也會被本能的激起，於是兩個人變成一種對抗的狀態，這就是負面情緒極易陷入惡性循環的原因。

避免這種惡性循環的一個方法，就是把對方身上哪些自己無法接受的一面，當成了解對方內心的一個窗口。

把處理問題的角度從「她怎麼可以這樣無理取鬧」，轉換成「她為什麼會表現出這樣的情緒」的模式，從只感受情緒轉變到探尋情緒背後的心理需求，然後和對方進行及時的溝通。

這樣的一種轉變，就可以把每一次的衝突變成加深相互了解的機會。

就像我們之前說過的，人們並不是害怕痛苦，人們只是害怕無謂的痛苦。

同樣，在親密關係中，衝突也不是可怕的，可怕的是衝突帶來的只是傷害，而沒有加深雙方的了解。

當然，以上問題的討論並不只限於丈夫對妻子，妻子對丈夫也是如此，親密關係是雙方的。

就像我們剛才提到的，好的感情應該是雙引擎的，並不是誰養誰的問題，而是要雙方的相互滋養，這才是一段感情能長相守的基礎。

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