總把「為你好」掛在嘴邊,嘮叨,真的是因為「愛」嗎?

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在「愛」與「被愛」的過程中,我們都經歷過痛苦、恐懼,也體驗過喜悅,都渴望建立永恆真摯的親密關係,但又害怕受傷。

沒有人能年復一年地活在熱情、浪漫的親密關係之中

《親密關係》

閱讀《親密關係:通往靈魂的橋樑》,使我們能在親密關係的旅途中,學習面對自己最好以及最糟的特質

學習「接受」和「放手」,最終找到通往愛和幸福的橋樑。

《親密關係》

本書的作者:克里斯多福·孟

這是一本探討心靈的作品,作者是加拿大的心理諮詢師克里斯多福·孟

他通過大量的親密關係的相關案例,結合心理學在親密關係上的研究成果,最終揭示這樣一個結論——

在追尋愛的真諦的道路上,化解衝突,獲得幸福的鑰匙就在自己手上,那就是正視並接受內心真實的自己

▼ 親密關係的聖杯

幾乎每個人都希望擁有很棒的親密關係,不僅是戀人、夫妻,也包括朋友、手足、上司、下屬、生意夥伴......

我們會發現,即使尋覓最終得償所願,有時親密關係會成為沉重的負擔

在最初的興奮與希望褪去之後,不滿與掙扎可能隨之而來,我們會不自然的受到複雜的情緒困擾,有時還會受到「親密伴侶攻擊」。

其實,如果關係出了問題,你並不需要尋求外力的幫助,因為你自己就有足夠的能力來處理問題,並成長體驗到:高層級的真正的靈魂關係

這,也就是閱讀本書,作者要告訴我們的核心觀點:「尋找真摯永恆的親密關係,其實就是尋找自我

什麼是真正的親密呢?

作者認為,真正的親密關係是指經由月暈、幻滅、內省、啟示而進入的靈魂關係,其本質是:心靈上的關係

▼ 月暈現象(絢麗期)

讓我們先來看看親密關係的第一階段,這是個讓人滿心溫暖的階段:情侶間一開始是互相吸引,然後一步步發展出浪漫的火花。

作者用「月暈現象」這個詞來表述,在這個時期,我們看到的都是對方的優點,有時甚至忽略掉對方的缺點的現象。

同時,作者告訴我們:人們戀愛的真正原因,其實在於需求

我們追求或吸引別人來做我們的伴侶,是因為我們需要人陪伴、照顧、支持、接受、讚賞……這些需求中最主要的是——歸屬感。

於是,我們帶著所有的情感、幻想和無數沒被滿足的需求,展開尋覓之旅,希望找到一個為了我們可以拋棄全世界,而且永遠把我們放在第一位的「理想情人」。

一旦找到有潛力滿足我們需求的候選人,我們就著手將他們塑造成我們心中的理想伴侶。

我們常常想只要一點點的改變,他們就可以變成能讓我們快樂的人

我們也會想,「這不只是為我們自己好,也是為他們好」。

這種修飾或徹底改造伴侶的企圖,很快就會讓我們走上通往地獄之路——幻滅

▼ 幻滅

當你與伴侶初遇時,你們所分享的大多是「好的」;

到了「幻滅」的階段,你們便會開始發現所謂的對方「不好的」一面。

「幻滅」這個詞,往往給人負面的印象,讓人聯想到憤怒、絕望,甚至背叛等感覺。

事實上,這個詞的意思是——不再被錯覺所迷惑,這其實是件好事。

作者認為,幻滅不全是負面的作用,它是靈魂給我們的禮物,讓我能從「向外尋求快樂」的錯誤思想中跳脫出來。

對正經歷「幻滅」階段,並深陷權力鬥爭或企圖控制對方的人,作者給的忠告是:認真學習有效溝通的原則,儘可能地去了解它們

然後,在激烈的爭執中,相信自己的心和靈魂,讓它們引導你,只要你誠心地順服,真理便會讓你明白該怎麼做。

如果你能用健康的態度來面對「不好的」和「醜陋的」,那麼「內省」的階段將會讓你領悟到親密關係事實上是多麼「神聖」。

▼ 內省

在親密關係里,有時會讓我們必須面對,那種在幼年時常常感到的無助和渺小的感覺

在「內省」的階段,這樣的過程將會非常劇烈,可也是在這個階段,我們將有機會去了解到,我們和伴侶之間是有著密不可分的關聯的。

我們對待伴侶的方式事實上就是對待自己的方式

如果能誠心檢視反映在伴侶身上的我們的內心世界,可以讓我們真正地、心平氣和地了解你自己。

如果我們能接受並整合自己「不好」的那一面,停止爭執,相互體諒,能在伴侶有無力感時誠心地鼓勵他,並且在相處時保持「明辨是非」的態度。

我們就可以把親密關係當做:學習無條件的愛的途徑

那麼我們就可以度過親密關係里埋藏的種種難關,從而體驗到更美好的快樂和親密。

▼ 啟示

想要達到真正的親密關係並不簡單,因為除了有效溝通,還需要心靈的交互,不是相互控制不是索取,而是「付出」。

在日常生活中,不管陷於怎樣的困境,只要我們的意願是想了解無條件的愛,就有機會穿越關係的隧道,而立刻體驗到靈魂關係。

就會從「做事」的模式轉換成「接受」,而「接受」正是一切親密關係的關鍵。

所以當矛盾和痛苦來臨的時候,我們不應該掩蓋它,而是直面它,解決它,這樣才能讓它永遠消失

▼ 靈魂關係

我們每個人都有親朋好友父母手足等,當然還有伴侶,我們的生活與他們息息相關,大多數時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。

這些親密關係是一面鏡子,也是一個禮物,是一份愛為人類成長所做的計劃書。

任何一種親密關係都建立在理解溝通的基礎上

只要我們學會放下自己的立場,學會傾聽,學會換位思考,我們就能讓親密關係「滋養自己」,體驗生命中的愛和美好

【本書金句】

◈你對待伴侶的方式,事實上就是你對待自己的方式。

你對伴侶付出什麼,就是對自己付出什麼。

◈男女之間的親密關係是能量最大,張量最強的,因而衝突也最大,最讓人心碎。

◈愛的本質是一種吸引,如果女人認為「男人都是花心」的,那麼,這正是悲劇的預言,一定會有很多花心的男人和你在一起,有的女人抱怨男人不愛自己,其實是因為他自己不愛自己,即使遇到所謂「肋骨的主人」,他自然也只好以不愛你的方式去愛你!

◈兩性關係的問題,追究到根源,常常是和父母相處所出現的問題,是和父母沒有完成的事件。

——克里斯多福·孟《親密關係》

(本文相關資料來自網絡)


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