你家孩子，為什麼不想你說話？
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其實現在很多孩子都懂得孝順，他們的心中很愛他們的父母，但不知道為什麼，他們總是滿心期待地想和父母分享一些事情，卻被父母的反應熄滅了分享的慾望。
同樣的很多父母也覺得孩子越大越不和自己親了，往往話說不上幾句，孩子就不想理自己了，父母說這樣，孩子偏要說那樣，總是和自己對著幹，真是不知道該怎麼和孩子溝通了。
是的，這是一個非常普遍的現象，當孩子到了青春期再一直到進入社會，都會有這樣的情況。
首先要說明的就是，這絕不是個例，更不是你的孩子不愛你，不尊重你。
這是父母與孩子的一個很常見的矛盾，就是父母對有關孩子信息的了解需求和對孩子的信息給予，與孩子對父母的信息供給和對父母的信息接受之間的失衡。
簡單地說,就是家長想知道,孩子不想說，孩子想說的，家長聽不進去。
父母對於孩子的衣食住行、冷暖健康最為關注，常常在這些話題上喋喋不休。
而處於青春期和剛剛進入社會的孩子，穿衣有了個人的喜愛，食物也有自己的要求，他們根本不再需要父母這方面的關心。
他們想和父母分享的更多是他們的見聞，對於世界的更多認知。
處於時期的孩子是人生的高速發展期，他們往往有很多的事要做，有自我的興趣愛好，有很多人際關係需要處理。
從客觀上來看，他們的精力有限，不可能像小時候一樣，依然把父母當做情感依靠和生活的中心了。
這是一件好事，說明你的孩子正努力融入社會。
另一方面，孩子在成長的過程中，獲得的知識、經驗以及解決問題的方法可能慢慢超過父母，他們不再依賴父母知識、經驗來解決他們的問題。
甚至，認識到了父母對於一些問題的認識，未必那么正確。
這種階段，建議父母多聽取孩子的意見，不能夠要求孩子完全按照自己的想法去行事。
當孩子出現這方面情況的時候，作為父母就應該轉化方式了。
簡而言之就是多了解孩子願意傾訴的話題，關心他真正需要幫助的事情。
反則就會出現，有些孩子在態度上明顯對父母冷漠、疏遠。
把有關自己的信息的堅壁清野，朋友圈屏蔽父母，電話里欺瞞父母，為的就是不讓父母知道更多得事情，因為他們放棄讓父母理解他們。
在他們的思維里，父母只會責怪自己的行為，而不會試圖理解。
這類親子溝通和信息分享狀態下，親子關係不和諧，雙方都感到不同程度的痛苦。
父母們不解、委屈、失落、並且焦慮。
從父母的角度講，自己恨不得心都掏給孩子，與孩子溝通，無非是想知道孩子的安危，目的也是表達關心，或者提供建議希望幫助孩子人生道路走得更順。
可是，孩子為什麼就不領情呢？
因為父母習慣了居高臨下，因為沒有意識到孩子已經成大，有了獨立的思維，父母在與孩子的交流中，仍然先入為主，輕易論斷，並且否定孩子的觀點。
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有些父母還沒有聽完孩子的話，就已經得出了結論。
久而久之，親子交流就成了父母教訓孩子的課堂。
可孩子認知不同，我們無法判斷父母正確還是孩子正確，但這種沒有話語權的交流，對於孩子來說不如不交流。
有的父母願意當「事後諸葛亮」，在孩子出錯後，表達出沮喪的時候。
家長不懂得開導，卻還強加所謂的教導，常說的是「我早就給你說過了！」有的父母喜歡在孩子說話的時候，打斷孩子；或者聽孩子說話時三心二意；或者孩子一個話題還沒有講完，就扯到另一個話題；或者問些與當前孩子興致勃勃講的話題無關的問題，發表風馬牛不相及的評論。
在我看來，這兩點就是最大問題。
當交流中，孩子完全失去了話語權，話題永遠是父母想要了解的，而不是自己感興趣的。
那這樣的交流，只好放棄。
實際上，有些孩子在與父母交往中，學會了不報告壞消息。
道理很簡單,符合人避害的本性，是曾經的結果不滿意的表現。
他們往往都有受到責罵、批評、嘲諷的歷史經驗。
孩子犯了錯，需要父母幫助解決。
孩子向父母求助，得到的不是幫助，而是一頓臭罵；孩子情感上遇到問題，他鼓起勇氣開口，想要父母給他正確的方向，得到的卻是父母的不理解和不著調的論調；
孩子遇到一件自己非常感興趣的事，或者完成了自己覺得很自豪的事情，他興高采烈地和父母分享，結果父母說這有什麼了不起，你吃飯了麼？
這時候，孩子感興趣的這件事才是他的全世界，你作為父母只知道吃飯了麼。
常常是這樣的體驗，孩子就放棄了與父母交流。
1.家長應做些改變,不要一天到晚打聽孩子的學習成績。
多關心孩子在學校的人際關係，與孩子談談校園的趣事，這樣便於和孩子談到一塊兒，使談話氛圍更輕鬆愉快。
在這期間，順帶著問一問孩子的學習情況，這樣孩子就不容易反感了。
2.多問開放性問題。
針對家長對孩子什麼情況都問導致孩子產生反感的情況，家長可以有選擇地問，多用開放性的問題問孩子，讓孩子根據自己的意願有選擇性地講。
3.轉變視角,放棄居高臨下的態度。
多表揚孩子,不論孩子在家裡或在學校有任何好的行為,都誇獎一番,以便於孩子更多得做出好的表現。
家庭教育的本質，不是教化，是交流與理解。
能讓孩子釋放負面情緒的家庭，溫暖有愛；懂得聆聽的父母，才懂教育。
