在感情里，你是否也沒有安全感
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在感情里，你也沒有安全感嗎？
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文：索菲婭
物慾橫流的大環境下，很多時候，可能我們真的迷失了自我，不知道我們究竟想要什麼？自己的努力能達到一個什麼樣的高度。
自媒體時代，信息數據的大爆炸充斥著我們的生活，一個問題可能有好多種答案，四面楚歌於這種五花八門的信息中。
很多人的大腦已經成了別人思想的跑馬場，失去了主見。
有人甚至說，一群被微信深度好文浸爛的傲嬌女！眾說紛紜的時代，我們不知道該相信誰？甚至連自己都開始慢慢懷疑了，有時候覺得怎麼全世界唯獨自己生活最慘澹，有時候覺得自己可以把日子過的風生水起，搖擺不定的信念脆弱的像一片斷了根的樹葉，隨時都有可能被風帶走……久而久之的患得患失演繹成內心極具沒有安全感。
城門失火殃及池魚，在感情里，這種狀態下，對方可能也無法做到獨善其身了。
在我們身邊，或許我們總能聽到有人說自己在感情里沒有安全感，雖然不斷告訴自己不要去擔心未來，不要去想以後的瑣碎，過好眼前的生活，但是還是會忍不住去想。
條件不富裕的人會想，我以後買不起房子怎麼辦？以後沒有錢怎麼辦？要是掙不到錢怎麼辦？以後還要養一個孩子，壓力得多大啊，我不能過得比別人差，我接受不了拮据的生活，我要以後的生活有很多很多錢，沒有錢我會崩潰等等，把一系列的難題留給自己。
而條件富裕的人又是另一番天地，無論是何種條件，缺乏安全感的總是女孩子居多。
安全感是什麼？或許每個人的定義不同。
從心理學角度來看，最早始於弗洛伊德的精神分析法，沒有安全感屬於焦慮障礙類型中的廣泛性焦慮症：焦慮通常集中於特定的生活環境，比如在感情里，對愛人的經濟狀況或者身體健康的不現實的擔憂。
導致坐立不安，思想難以集中，易激惹或睡眠障礙。
從原因上看，也是一種個體防禦機制的啟動，試圖保護自己不受心理傷害。
其次，是因為對於焦慮的認知觀點集中於可能歪曲了一個人對他所面臨危險的估計的知覺過程或態度，一個人可能高估了現實的危險，或低估了自己有效應對威脅的能力。
在感情里，某些慾望的控制與滿足方面的缺乏而造成。
簡而言之，自己的能力與野心無法匹配，從而依賴對方能幫自己實現自己閒暇時刻在內心給自己未來畫的一幅幅美好藍圖。
但是，明知自己無法達到，對方也無法企及，而自己內心又不願接受這樣的事實，導致理想與現實之間的衝突成了一道無法逾越的鴻溝。
在感情里缺乏安全感，也不僅僅來源與對物質的擔憂，更多的是對未來對自己缺乏的信心，這種表現在兩個人的感情初期尤為明顯。
快餐文化盛行的年代，連愛情也耳濡目染了，很快就在一起，不適合就分開，但是內心根深蒂固的偏見卻不能放過自己，原以為都可以寧缺毋濫，後來卻截然相反，禁錮的靈魂沒有被釋放，就算表面再豪放，也抵擋不住來自內心深處的拷問。
以前因為無話不談可以喜歡一個人很久而不了了之，後來卻因為三言兩語的好感就可以在一起，這樣的局面加劇了內心的矛盾衝突。
無法確定短時間內自己在對方心裡的分量，甚至懷疑會不會因為短時間內在一起而讓對方不珍惜自己等等似有似無的顧慮在內心愈演愈烈，上演一個人的內心獨角戲，然而，很多人會因內心不安帶來的痛苦解釋為災難即將來臨的信號，這樣的反應便引起了一個惡性循環，害怕災難，這導致了焦慮的增加，使焦慮感加重，從而進一步鞏固了內心的恐懼。
有時候的焦慮，不安全感，還有一個重要的因素，虛榮心作祟，害怕外界的聲音質疑自己的內心。
老一輩的愛情，一牽手就是一輩子，而現在，在結婚前要處理好離婚後的事情，雙方處心積慮怎樣把財產分割最大利益化。
當事人或許想不到，但是周遭的一切逼著自己去思考這些。
前些日子，我與同事閒聊，感慨了一下：「我都想結婚生孩子了。
」同事立刻睜大眼睛一副不可思議的樣子說：「我勸你還是把這種想法收收吧，現在養孩子壓力太大，現在結婚，房子誰買，婚前買還是婚後買？婚前買，那以後就和你沒關係了。
」我突然愣住了，被當頭一棒，瞬間啞口無言，自慚形穢。
人言可畏的壓力。
並不是自己要在結婚前醞釀好離婚，而是別人引導你如何做。
這往往也是沒有安全感，焦慮的一個重要導向，我們一邊責備現在的人都太現實，一邊大家又在無形中不斷地學習，傳輸物質庸俗思想。
事實也不過如此，生活怎能離開麵包和牛奶呢？都說90後任性的一代，既然說我們任性，那我們也要實至名歸，堅持自己內心的聲音，就算生活再壞，有手有腳，有大腦，能壞到哪裡去呢？大膽地往前走，不斷充實自己，信任是最好的朋友，得之我幸，失之我命。
感情里，冷暖自知，知足常樂，不要苛求別人給你多少，你給別人多少呢？無論是一見鍾情，還是日久生情，總歸是你遇見了愛情，剛剛好的時刻，遇到剛剛好的人，有了剛剛好的感情，少一點杞人憂天，多一點坦誠相待。
