用過這三個方法的男人，女人最終都把自己「心甘情願」的給了他

"我和你媽媽掉進水裡了，你先救誰？"

想必每一個談過戀愛的男人都被提問過這個問題。

講真，到現在我都不知道標準答案是什麼，我只是覺得吾日三省吾身，面對這種幼稚的問題，我只想現在立馬先跳下水，留下愛人和我媽結伴好好活……

愛情中，溝通是必不可少的，像上文這種毫無意義的找茬式問題，只會帶來反感和矛盾。

美國著名心理學家John Gottman在他的愛情實驗室里發現，夫妻二人在日常互動中，存在許多不良互動模式，是對親密關係最具殺傷力的。

他引用聖經啟示錄里的四大殺手，來形容四種消極的互動模式：

根據Gottman博士的研究，我們導師在上萬例的挽回案例中總結出了相對應的五種"作死式溝通"，看看你中槍了沒：

1. 主觀猜測替代伴侶想法

有些人特別喜歡"猜"，伴侶的行為、想法、需求，都靠猜測揣摩。

這種習慣性猜測行為，會導致一個奇葩的結果：以自己的猜測代替了伴侶真實的想法，並根據自己的判斷施加行為，也許你是出於好心，一旦做不到伴侶心裡去。

你會因此感到失望，並引起對方的反感。

因為"你以為的你以為只是你以為"。

2. 迴避直接表達，過度隱藏情緒

還有些人在表達時總是順著伴侶的意思，從來不會拒絕，更不會與其爭辯。

這種行為看似是包容，實際很有可能是逃避心態作祟。

情侶相處應該坦誠相待，而不是為了維繫虛假的"平和"，過度隱藏自己的情緒，不能客觀地表達自我真實想法。

長期發展，雙方會產生隔閡，量變引起質變。

3. 溝通受負面情緒控制，帶有攻擊性

負面情緒能在伴侶中傳遞。

一有問題就控制不住自己的火爆脾氣，對伴侶只剩過度埋怨與指責，言語儘是謾罵、諷刺，那溝通不僅不起任何作用，反而會火上澆油。

我們提倡恰當的直接表達，並不提倡溝通帶有情緒化反應與攻擊性。

4. 無法就事論事，致使矛盾升級

"對事不對人"是溝通基本原則之一。

不論是在工作上還是生活中，都應把握好交流的分寸。

而很多情侶在矛盾初現時，容易產生討論重點的偏離，本來雙方溝通的展開是圍繞當前事情，談不了兩句，就出現越界行為，當事人互相指責對方，升級為爭吵。

5. 在溝通中爭強好勝

溝通是雙方推心置腹的交流，不是劍拔弩張的辯論賽。

你們在溝通中的目標是一致的：通過效率最高的方式傳遞自己想表達的信息，表達出各自的觀點。

而不是為了證明誰更有理。

在愛情中爭強好勝是沒有意義可言的。

1. 提高情緒的自控能力，調整心態

既然你選擇挽回，那就說明你心裡是放不下對方的，既然如此，何苦再去做傷害你們感情的事情，而情緒化就是你清晰表達的最大障礙，所以想要挽回，你就要提高自己情緒的自控能力，不要讓負面情緒二次傷害對方的感情，或者持續給她傳遞你的負面情緒。

調整好你的心態，正確認識分手這件事，不要讓自己陷入失聯的怪圈，做出一些極端的挽回行為。

只有當你有平和的心態，遇事不驕不躁時，才有能力支撐起你的整個挽回系統。

2. 從朋友做起，重新尋找兩人合適的相處模式

分手之後直接恢復親密關係是不現實的，你總要經過一段時間的考察期，這時就需要你經過降低聯繫頻率，讓女人釋放負面情緒後，從朋友做起，"朋友關係"就像是一個跳板，讓你們的關係可以自然過渡。

在以"朋友"身份相處的過程中，你需要了解對方的心理和內心需求，並且在這個過程中尋找你們兩個的舒適區，這樣在你們兩個人的相處過程中，對方會感到自然和無壓力，降低內心的戒備心理，從而穩定你們之間的感情基礎。

3. 學會雙向溝通，趁機升級關係

兩個人的溝通模式出現問題是你在挽回中繞不開的障礙，所以你要積極與對方溝通，學會聆聽和分享，聽懂女人的"潛台詞"，這樣你才能更好的滿足女人，讓你們的感情隨著溝通的深入而迅速升溫。

雙向溝通的目的就在於讓你們的思想和觀念達成一致性，避免誤會的產生和不願溝通的情況發生，溝通順暢了，兩個人的情感連結自然就加強了，這時你就需要引導對方的情緒向有利於你挽回的方向傾斜，只有她源源不斷地向你投入更多的時間、精力和情感，挽回的把握性才會更大。

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