面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？

修復親子與伴侶間的安全感：從允許自己脆弱，修復最重要的你自己開始。

如果你將所有被別人負面對待的方式與別人的負面情緒，都歸因在自己身上，那將讓你無所適從、非常苦痛。

你將承擔一些並非你需要承擔的「情緒責任」，因而掙扎、憂鬱、惶惶不安；而當別人將自己的「情緒責任」丟到你身上時，你也會「不得不接」，而最終，負擔過多情緒責任的你，將感覺越來越疲累、心情也越來越憂鬱、對生活毫無控制感。

感情中的你追我跑：焦慮依附者的不安心情。

「想到你，我總是覺得不安……」如果你是焦慮依附者，或許，你時常感覺到沒有安全感。

你覺得，你很願意給對方你所有的關注與愛，而你也這麼做；但相對的，你似乎感覺對方沒有如你一般，如此的重視你、愛你，於是，你開始擔心：「是否，他沒有這麼愛我？是否，他可能會拋棄我？是否，他甚至會騙我？」

「愛」太過虛無飄渺、無法控制！

當你這麼想著，你覺得更加不安；太多不確定的事情讓你感到焦慮，於是，你需要抓到一些確定的東西。

或許，你最想要的，是一段穩定不變的愛，但「愛」，太過虛無飄渺、無法控制；這種「無法掌控」的感覺，會讓你下意識的擔心現在的幸福、擁有的東西會失去，而愛、與他人的親密關係，可說是你生命中最重要的事物。

因此，當你開始擔心自己「最重要的寶物」可能會消失、而生活會因而失控時，你可能，就會做出這個決定：「緊緊抓住這個寶物，絕對不要放手。

」

為什麼我總是如此焦慮、不信任對方？

因此你決定，要抓住你愛的這個人，控制他的行為，讓自己能夠掌控、預測與知道他的一切行為與想法，甚至，要求對方按照你想要的方式行動。

要求對方隨時報備、擁有對方社群網站、軟體的所有密碼，隨時可以看對方手機的權力，需要被你「審核」才能放行的各種社交活動……然後，你就會覺得，暫時的「安心」。

問題是，在對方抵抗、拒絕，又或者是勉為其難的配合下，以及，日復一日的面對自己總是太多的焦慮，焦慮依附者並非因而享受這些「控制對方」的感覺，反而在這樣的焦慮與「控制的行為」下，對自己產生許多厭惡感：「為什麼我總是如此焦慮、不信任對方？」「為什麼我要這樣控制他？可是這樣，是真正的愛嗎？但好像不這麼做，他可能就會離開我、不愛我？」

當你越懷疑自己，你的焦慮就會越大。

因此，身為焦慮依附者，一方面，在懷疑、猜忌對方的愛的過程中，我們討厭這樣焦慮不安、懷疑別人的自己；另一方面，在因焦慮而採取各種「控制對方」的行為而成功時，雖然自己的焦慮暫時解除，但隨之而來的，是更深的沮喪感，讓你更深的懷疑：「他，是不是並不愛我，只是因為習慣而跟我在一起？所以他才會忍受我這些行為？」

於是，你越來越不喜歡你自己，也越來越不相信對方是真的愛你。

而當你越懷疑自己，你的焦慮就會越大；當你的焦慮越大，你越覺得害怕，於是你越需要對方有更多的證明，或是，你越需要控制對方的行為。

於是，這就成為讓感情關係直直落的標準「惡性循環」：一段建立在焦慮與害怕的關係。

在愛情中，你真正的大魔王不是你對面的這個人，而是你的心魔。

如果你沒有發現，關於你內心深深的焦慮與不安全感，其實並非完全來自於現在你面前的這個人，而其實是來自於你過往、根深蒂固地對世界的看法，以及對自己的看法；你沒有發現，原來你的內心可能是這麼想的：

「愛我的人，可能會離開；這種愛是變動而不穩定的；我可能是會被拋棄的；我不確定自己是值得被愛的；我不確定他人是值得信任的……」

如此，當你的不安全感與焦慮來襲時，你就可能誤以為：「是因為對方做了什麼，所以我才這麼不安。

」於是，你可能就會毫無節制地，將你的不安全感、焦慮以及所伴隨的憤怒、沮喪、憂鬱情緒，全都歸咎於對方，將責任丟給現在和你在一起的這個人承擔，而且，這個不安全感，讓你強烈感覺：「對方應該要盡其所能向我證明：他是值得信任的。

」

但實際上，在愛情中，你真正的大魔王不是你對面的這個人，而是你的心魔。

第一步，練習給自己安全感要「相信自己的價值」。

請你開始練習，相信：「對面這個人，他喜歡我，是因為我身上的確有讓他喜歡的特質。

不過，不管他是不是喜歡我，我都是很不錯的人；他的喜歡，並不會影響我的價值。

」當你相信自己是個有價值的人，不會因為這段關係存在與否、或是別人喜愛你與否而影響你的價值，你才有機會減少因「焦慮不安」而對「關係與愛」的追逐，才有機會停下你的腳步，好好感受別人對你的「愛與欣賞」。

你才可以真真切切的感受：「阿，真的是有人愛我的，我真的是值得被愛的。

」

第二步，練習「相信這段關係」。

很多時候，許多焦慮依附者，很難「相信一段關係」。

我們時常認為，關係是不可能永恆不變的，現在快樂了，之後可能就會痛苦了；甚至，關係是很容易因為一點小事就斷裂、就失去的。

而這些斷裂的關係，對於焦慮依附者而言，可能都是肇因於自己，「都是我害的！」是自己不夠好、不夠努力、不夠…….但實際上，一段關係的結束，有很多的可能性，大多並非出自於某一個人的原因。

因此，對於焦慮依附者，我鼓勵你們：「請開始練習相信這段關係」。

關係的結束並不會影響你的自我價值

相信這段關係並沒有這麼容易斷裂，相信你對面的這個人，留在這段關係里，正是他重視你、重視這段關係的證明。

如果可以，你們能夠好好經營這段關係，那是一件很美好的事情；但如果兩人因為某些外在或相處的因素，使得必須結束這段關係，這可能有很多原因，而並非你的錯，也不會影響你的自我價值。

並不是你不夠好，所以對方才「丟下你」。

當你開始練習相信對方、相信這段關係，你或許就不需要對方做很多證明來「展現是在乎你、愛你」的；當你相信對方是愛你的，而或許有時候，他不能成功的理解你需要的「安慰」是什麼樣子，那麼，或許你比較願意，開始思考：「或許他是愛我的，但不知道怎麼安慰我；那，我能不能、願不願意教他？」而不是總用自己的方式，揣度對方不夠愛你、不夠在乎你。

「安全型」人格類型。

檢視自己是「安全型」、「焦慮型」或是「迴避型」人格類型，可以更了解「不安全感」，究竟怎麼影響感情中的我們，包含思考、感受，以及我們的行為。

安全型的人，認為世界是安全的，而他人是會愛自己的，自己也是值得被愛的。

逃避型（迴避依附）人格類型。

逃避型（迴避依附）的人，過去經驗讓他比較相信自己，什麼事都自己來，不太習慣求助或表達脆弱，習慣展現「理性」，對他人比較不信任。

迴避依附者對於他人的情緒，比較習慣用「逃離」的方式因應，而在自己的情緒時，由於連自己都難以理解自己的情緒，因此較難理解對方的感受。

「焦慮型（焦慮依附）」人格類型。

焦慮型（焦慮依附）的人，在關係中比較需要與對方確認彼此的感受與關係，通常焦慮依附者比較能夠察覺對方的感受、情緒變化，所以，有些焦慮依附者，看起來常常是在關係中比較「積極努力」的人，所以吵架的時候，這些人也會特別需要「講清楚」，因此就會追著另一半跑，或是用力表達自己的需求與感受。