挑選交往對象的重要指標：你們可以相互調適，但不用磨合

大家總說要感情總會有一段磨合期，度過這段期間後，感情才能夠更加穩定、更長久，但你有沒有想過，為什麼一定要磨合，有些情侶甚至在磨合期間因為不斷的爭執而分手，我們又該如何避免每談一段感情就要有一段難熬的磨合期呢？

一般人總認為磨合是感情中的必要之惡，不過我覺得好的伴侶關係，根本就不應該有需要嚴重磨合的部分，這在感情策略上是個非常不合理的舉動。

我個人甚至覺得如果感情上常發生需要彼此磨合的狀況，那這段感情是有問題的，應該當機立斷，將關係進行停損。

這概念可能有點驚世駭俗，有人肯定會以不可能找到百分之百契合的另一半來反駁我。

話是沒錯，誰也不可能找到另一個完全跟自己相同的人，總有些大家要相互調適的地方。

但就我的觀點而言，調適跟磨合，兩者是不太一樣的！

調適這件事應該是無所謂、輕鬆、毫不勉強的。

為對方做出調適後，甚至根本不會再記得這件事。

比方說吃東西的口味差異，當對方不喜歡吃辣，而自己喜歡、但沒有到非吃不可的程度，那兩人一起吃飯時，點些不辣的食物即可，這就是一種調適。

畢竟這種程度的配合在心情上很輕鬆，雙方不需要不斷溝通，也不會生氣或吵架，幾乎不花時間就能立刻達成共識。

但是所謂磨合，就是那些會導致情侶吵架、需要不斷溝通的議題：例如用錢的方式、處理事情的方法、跟哪些人做朋友、兩人相處的距離拿捏、該重視朋友到何種程度、與其他異性該怎麼相處、如何看待隱私權與秘密等等。

這些絕對不可能因為生氣、溝通、協調，就讓另一個人輕易做出改變。

此外，我覺得磨合在某種程度上，其實是一種情感的霸凌：透過恐懼感或威脅，強逼對方變成自己心目中的另一個人（例如：你不這麼做就是不愛我）。

我對此的看法是：當我們想改變別人時，通常代表我們自己還不夠成熟、不了解別人是獨立的個體，所以勉強想把對方變成自己心裡希望的類型，甚至將自己的價值觀強加在對方身上。

但這是不公平、也不必要的做法，代表我們打從心底不曾認同過這個人。

當然，不認同別人也不表示自己有什麼不對，只是代表雙方在不能讓步的觀點上有很大的差異，他要的跟你要的東西，缺少了交集點。

這屬於價值觀不同，而非對錯的問題。

但如果強逼對方變成跟你一樣，那就很不切實際了，也就是我所謂不夠成熟的意思。

此外，心理學研究，人的性格在七歲時就定型了。

對一個20或30歲的人，如果要他做任何性格或價值觀的改變，基本上都很困難。

眼界可以拓展、品味可以調整、小事情或許也有辦法調適；可是價值觀、生活習慣、世界觀的差異等，幾乎都是難以撼動的。

一個人的本質若不是你想要的類型，那永遠都不可能變成你要的樣子。

就算他為了愛你而試圖改變，那也只是勉強自己在演另一個人。

但這樣的表演很難長久，總有一天對方還是會回到真實的自己。

所以，與其花時間磨合兩人的感情，不如一開始就把這點當成選擇對象的主要觀察重點。

對於認真交往的對象，首先一定要了解彼此的價值觀以及生活習慣。

若你在意對方用錢的方式，一開始就要注意對方怎麼看待金錢；若你希望對方只有你，不能有其他異性朋友，那當然得先找個觀點相同的人才行。

很多人在追求階段時，會假裝自己是另一種人，等到真正開始交往，才慢慢把真面目揭露出來。

這其實是個很危險的策略，雖然對方有可能因為前期的投入，捨不得放棄見到真面目後的你，可是這通常會讓後續的交往危機四伏。

如果雙方得在各種驚嚇中不斷溝通與磨合，最後恐怕很難有好的結果。

在我看來，這是感情中最糟糕的出牌方式。

交往應該要帶來彼此長期的幸福感才是，如果總是不斷地溝通與說服、吵架與哭鬧，那何必談戀愛呢？還不如趕快停損，重新找個價值觀相同的人。

相信我，每個人的性格，一定有些原則是絕對不能讓步的。

這沒有對與錯的問題，而是雙方價值觀的差異。

此時勉強別人接受是不公平的，而勉強自己釋懷也很辛苦。

所以最好一開始就找看法相同的人：先廣為認識各類朋友，再從價值觀與生活習慣中找到彼此相近的對象，然後才開始深入交往。

雙方可以彼此調適，但不需要磨合，這是選擇對象時的一項重要參考指標。