這件事情做好了，親子與家庭關係更和睦！

「我知道不能當著孩子的面吵架，但我就是控制不住！」

「我知道那樣發脾氣不好，但我就是控制不住！」

「我學了很多方法，但我就是控制不住！」

情緒管理其實是一件特別「私人」的事，沒人幫得了你，除非你自己。

情緒管理的遙控器一直在且只在你自己的手裡。

「我總是控制不住要發火」，通常有以下一些原因。

原因一：控制的東西錯了

情緒管理，管理的是「情緒化的言行」，而不是情緒本身。

你可以生氣憤怒、傷心失望、害怕恐懼、焦慮煩躁，這些情緒本身是永遠不需要「控制的」，而是要被允許和接納的。

任何人都有權利感受到任何情緒。

情緒本身沒有好壞之分，如果你不讓自己感到生氣、傷心和害怕，那麼負面情緒只會擠壓變形，變成不定時炸彈。

我們真正需要去控制的是「情緒化的言行」，即不健康的、傷害性的情緒表達方式。

比如，我們在父母課堂《情緒管理》主題，幫助家長們做的這個思考整理，明確哪些是我需要去節制的言行，比如「摔東西」「推孩子」等。

只有認同「情緒需要接納，言行需要節制」這個觀點，我們才有可能發自內心地有一個決定：是我要去節制我的言行，雖然不容易，但是我願意！

原因二：控制晚了

情緒管理一定不是在你快要忍不住的時候才管理。

那時候已經晚了。

時刻覺察自己的情緒變化，是情緒管理的基本功。

在事件發生的當下，早覺察，早表達，早管理。

天氣很熱，你已經很煩躁了，看到孩子把玩具灑滿一地的時候，你的負面情緒指數可能從2飆到5了，然後叫了三聲收玩具，洗手吃飯，孩子沒反應，還頂嘴，你的情緒指數開始飆到7，當你走過去試圖收走玩具的時候，孩子尖叫大鬧，踢打玩具，你立馬爆炸，大手一揮，飆到10。

一定不要等到接近爆炸了才管理，而是在情緒指數不斷飆升，你還尚且理智的時候，表達你的著急，告訴孩子你的感受和期待，讓孩子意識到你的「情緒氣球」已經有多大了。

在平常的每天，隨時覺察自己的「電量」，及時給自己「充電」。

注意日常事務的積累帶來的壓力，如果自己最近一段時間都是「滿負荷」的焦頭爛額狀態，請在回家前先去做點什麼讓自己感受好一點，避免20%電量的情況下，推門回家，一點就著。

原因三：其實你並不願意控制

因為你不不甘心。

為什麼改變的總是我？憑什麼每次都是我要主動？誰讓他那樣對我？

確實，我們都希望「我不用變，你變」，因為我省力，改變太累了。

「你先變得不再亂丟臭襪子，我才不那樣發火。

情緒管理變成了一件「別人控制的事」。

發火變成了一種武器，因為我受到了傷害，所以我要和你扯平。

原因四：對自己要求太高了

節制言行，需要從可以做到的開始。

比如，完全不大喊大叫我暫時做不到，但我可以控制自己不再動手推孩子拉孩子；

和老公吵架時，與他約定好，我太生氣了會拍桌子，但我不會再摔東西了。

我尊重自己，也尊重對方，我可以選擇雙方都能接受的方式來表達情緒。

這些都對修復關係會有幫助。