「友達以上卻無法進入關係？」給曖昧中的你 - 女人迷

就美國的定義而言，「超友誼關係」必須包含「發生性關係」且「只是普通朋友」這兩個充分且必要的條件，但基於文化差異，台灣人陷入這種關係時，並不 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 「友達以上卻無法進入關係？」給曖昧中的你：無法回應的付出，只會徒增感情負債感 25 2021.12 Saturday 宜回顧 給自己的年終儀式 留一些時間，用書寫整理自己，回憶每個感動、失落、有起有落的片刻，為今年的自己，來個圓滿收尾。

了解更多 女人迷womany.net 2021/03/03 關係 「友達以上卻無法進入關係？」給曖昧中的你：無法回應的付出，只會徒增感情負債感 by貓心—龔佑霖 2021/03/03   愛情心理學裡面，有一個理論叫做公平理論，若關係不平衡則會對對方產生一種「負債感」；一旦負債感累積得太重，便會壓垮兩人之間的關係。

有一種關係是這個樣子的：對方總是願意陪著你、願意和你互動，你生病的時候願意來陪伴你、你難過的時候願意來安慰你，甚至更進一步地，你們會擁抱、會接吻，甚至會上床，但你總覺得奇怪，為什麼只要提到「我們現在到底是什麼關係？」他卻總是支支吾吾，或是逃避話題。

雖然兩個人會發展成這樣的關係，有一種可能性是，對方是一個「逃避依附者」，有享受親密的需求，但同時又害怕與人親近，所以遲遲不願意做出承諾；但也有另一種可能性是：「他有著無法給你承諾的理由。

」無法回應的付出：變了形的公平理論愛情心理學裡面，有一個理論叫做公平理論（equitytheory）：當一方對另一方好的時候，另一方通常也會想要回報對方，才會在心理上覺得平衡，否則會對對方產生一種負債感（indebtedness）。

這個理論很有趣，他說明了為什麼有些人會成為情侶，也說明了為什麼有些人會收到「你很好，但我想我們只是朋友」。

成為情侶的原因在於，當你對對方好時，如果有打中對方心理的需求，對方自然而然也會想要對你好，因而對你做出一些回報，在雙方一來一往之間，兩個人就會漸漸地越走越近，進而成為情侶。

而收到好人卡的原因在於，當你對對方好時，其實沒有打中對方的需求，或是本來就對你反感，那麼你所謂的付出，就只是「你自己覺得自己很好」而已，對對方來說，其實反而是一種壓力，他並不想給你回應，卻又不知道怎麼拒絕你，使得他不斷累積著許多負債感。

為了避免自己被虧欠你的感受給淹沒，為了避免內心不斷累積的罪惡感，因而決定漸漸地疏遠你。

圖片｜Photoby Fast&Slow on PIXTA然而，還有第三種可能是，對方需要你，但你需要的，對方其實給不起，於是你們便會陷入本文開頭提到的「友達以上、戀人未滿」的這種關係，甚至互動都已經是情侶了，對外卻仍宣稱只是朋友，也就是所謂的「超友誼關係（friendwithbenefits）」。

對對方而言，他確實是需要你的，也感受得到你的好，甚至也願意給你一些回報，但這些回報，僅限於他的能力範圍內所能給的回報。

譬如說，你即將出國讀書，希望能和對方談遠距離戀愛，但對方是一個無法接受遠距離的人，可是又同時很依賴你的陪伴，於是乎便依舊黏在你的身旁，卻無法給你任何的承諾，這就是「友達以上、戀人未滿」或是「超友誼關係」的成因。

當然還有很多會形成這種關係的原因，譬如說對方受過傷害怕談戀愛，但又很享受你的陪伴、對方沒辦法接受你的家庭，但又捨不得離開你⋯⋯等等，實在很難從一而論。

不過整體而言，就是一種雙方都感受得到對方的好，也都願意互相付出，且付出的程度已經超過我們一般所認知的朋友關係，但就是無法擁有「情侶」身分的關係。

就美國的定義而言，「超友誼關係」必須包含「發生性關係」且「只是普通朋友」這兩個充分且必要的條件，但基於文化差異，台灣人陷入這種關係時，並不一定會發生性關係，有可能只是超級超級曖昧的好朋友而已。

這種關係，結果通常會如何呢？根據Bisson與Levine在2009年的研究發現，進入超友誼關係的人，有36%的人最後會退回普通朋友，有28%的人在做問卷時，依然持續處於超友誼關係當中，有26%的人最後成了陌生人，只有10%的人最後成為了情侶。

推薦閱讀：「我們不可能有曖昧」朋友之間，真的只會是純友誼嗎？關係定義並不重要，重要的是你是否願意待在這裡對我而言，在這個開放的時代，有些情侶也會選擇同居而不結婚、有些人選擇獨身主義，那麼持續在「友達以上、戀人未滿」的關係內，也不全然是一件壞事。

真正會破壞這種平衡的通常是，某一方一直希望成為情侶，使得另一方的負債感越來越重，因而漸漸地漸行漸遠。

如果對你而言，你想要的是一個可以承認彼此是情侶的對象，那麼就勇敢地去尋找吧！但即使如此，在找到之前，暫時待在這樣的關係裡面，其實也沒有什麼不好呢，畢竟重要的是，你們都從這段關係中獲得了彼此的陪伴，我想這才是你們會處在「友達以上、戀人未滿」當中的緣故吧。

如果你喜歡我的文章，歡迎追蹤粉專 Psydetective-貓心 依附理論與人際關係 一直吵一樣的問題卻分不開？關係心理學：比起相互勒索，你更適合安全依附的另一半 「我們曖昧也上床，但僅此而已」依附關係如何影響約炮心態 「不想浪費力氣討愛，因為爸媽從來不在」什麼教養環境容易養成逃避依附？ 致焦慮依附：這世界不是沒人愛你，只是找錯了人，也用錯方法 關係 焦慮依附 依附理論 心理學 關係心理學 友達以上 戀人未滿 愛情心理學 發生性關係 情侶 朋友 曖昧 最新 執行編輯　女人迷編輯Emilie 核稿編輯　Louise 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

作者 貓心—龔佑霖 臉書粉專：貓心—龔佑霖心理作家。

台大心理系學士、國北教心理相關系所碩士。

寫作主題為「安全感」，藉由依附理論的實際應用，讓缺乏安全感的人，了解安全感構成的要素，進而找到具有安全感的對象，並學習建立具有安全感的對話。

我認為，獲得安全感的兩個關鍵在於… 看更多留言 如果你也相信文字的力量，邀請你以知識為支點，撐起世界。

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