擁有，不是失去的開始！寫給有承諾恐懼症的現代人｜女人迷 ...

擁有，不是失去的開始！ ... 只要不曾擁有，就不會失去。

... 心目中有一個完美的感情，但因為事實上不存在這樣的感情，所以他們總是期待落空，然後很 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 寫給有承諾恐懼症的現代人 14 2021.12 Tuesday 宜對焦 去探索自己真實的渴望 我們從小到大好像都在「完成任務」。

即便走在「對」的路上，這個「對」是你想要的，還是社會主流造成的？ 了解更多 女人迷womany.net 2018/04/18 關係 寫給有承諾恐懼症的現代人 擁有，不是失去的開始！ by海苔熊 2015/05/12   他們是很好的「一陣子」情人，卻不是「一輩子」的那個人，寫給有承諾恐懼症的現代人，擁有，不是失去的開始。

「擁有，就是失去的開始。

只要不曾擁有，就不會失去。

」──李大仁在《我可能不會愛你》中對程又青說，這句話拉起了一段痛苦的三角關係。

「只要不開始，就不會有結束。

」方韋德在《十六個夏天》中跟唐家妮說，這一次防備，又是八年的糾結。

有的人心中永遠著著一個舊情人，也有的人雖然不再懷念，但也不願再與愛，坦承相見。

這些抗拒再愛的人，我們稱作承諾恐懼症(Commitmentphobia)。

同場加映：每個男人心裡都有一個前女友？他們有四個核心特徵（其實也是逃避依戀/矛盾依戀的症狀）： 逃離親密（Fearofintimacy） 不想被黏著、被關係「困住」（notbeing“trapped”） 害怕與其他人建立情感連結（Fearofdeepemotionalconnection） 有意無意地切斷感受，以保護自己（cutofftheirfeelings）  當然，他們還會有一些其他特徵： 總是重複很短的關係、不斷曖昧，甚至同時跟很多人在一起。

跟他在一起很沒安全感，因為他不是不公開，就是似戀，說你們只是很好的朋友，卻「什麼都可以做」。

心目中有一個完美的感情，但因為事實上不存在這樣的感情，所以他們總是期待落空，然後很快換下一個對象 會說很甜很浪漫的話（好讓你迅速愛上他），然後人間蒸發 推薦閱讀：三種影響愛情的依戀形態！用心理學找回「安全感」感覺似曾相識嗎？那你一定知道我在說什麼！跟這種人在一起最辛苦的地方是，他們總是可以一邊表現出很愛你的樣子，又一下子一聲不響地消失。

不被看見的童年，難以拾起的失去 為什麼他們要這樣呢？或許他的過去，曾經被不安給佔據。

我有一個承諾恐懼症的朋友，多狸貓（因為和他總是聚少離多，所以我們一起想了這外號），小時候父母離異，媽媽氣憤離家的時候跟他說「我這輩子最後悔的，就是和你爸生下你！」這是多麼無助的指控阿！ 推薦給你：單親家庭，那些說不出口的願望和難過你很難想像這樣一個孩子，還懷抱著這麼深沈的傷痛，一路勇敢堅強地長大到二十多歲；另一個朋友芹芹餅，幫前男友親手做好蛋糕，要拿到他租屋處給他驚喜的時候，撞見了和他正在魚水的女人。

他沒有道歉，沒有遮掩，只是淡淡地說：「其實我根本沒愛過你，我們分手吧。

」她只好尷尬地掩面大哭跑走，留下碎爛成一地的蛋糕，和她的心。

如果連你最親近的人都可能破壞你跟他的連結，如果那些曾經的最信任，最後都可以讓你的人生不再完整，那為什麼，還要放開手，去愛、去相信？他們在心中形成了一個信念系統：「為什麼我要向一個，可能有一天會背叛我、不安全的人承諾？為什麼我要跟他們說出心裡的感覺，好讓他們有機會可以傷害我？」 承諾恐懼者，通常過去有一段重要的關係，並在這段關係裡經歷痛心疾首的拒絕或失去。

這樣的痛在他們身體裡發酵，變成一道自我保護的牆，讓他們不願再跟人說出他們心裡的話，不願接觸感覺，不敢承諾去愛，也不敢表達。

推薦閱讀：妳不是愛不了，而是不想再受傷走出恐懼：自救的三個方法完形治療師VictoriaLorient-Faibish指出[1]，承諾恐懼症需要深度的心理治療，尤其當他已經對個人（或伴侶）造成嚴重困擾時（如果你還沒跟他在一起，勇敢地說再見也是一種選擇）。

不過，如果他還沒準備好心理治療，下面幾個方法也是可以考慮的：（1）活在當下：說得簡單，要怎麼做呢？你可以一次只做一件事（這超難的，不信你可以試試看）、用心去感受你當下的感覺。

只要練習感覺你的情緒，就可以「疏通」那個被你壓抑、切斷多年的感受性。

（2）承認不完美：沒有事情是完美的，接納你的感情中可以有一些缺憾，也接納自己的脆弱。

這也是知易行難，推薦看BreneBrown的暢銷書《不完美的禮物》[2]。

（3）做不同：想想那些傷害過你的家人（或舊情人），他們是怎麼對待你的？嘗試做做看相反的事情，練習覺察自己，什麼時候是在「複製他們的劇本」，然後做出和他們不一樣的事。

（4）練習內觀（meditation）：調整你的控恐懼與焦慮。

內觀是一個可以讓自己關注在現在狀態的練習，不去評價、不去抓住、不去反應，只是單純的觀看那些感受。

如果你對實際操作有興趣，可以看《是情緒糟，不是你很糟》一書（p.142）[3]，不想買書想立刻練習點這裡有練習步驟（要滑到下面一點）。

（5）讀書：如果你想了解更多承諾恐懼的細節與因應方法，StevenCarter與JuliaSokol的這本《He’sScared,She’Scared:UnderstandingtheHiddenFearsThatSabotageYourRelationships》是很棒的指南書。

遺憾的是，通常承諾恐懼者自己都不自覺，或是雖然發現了，卻不打算做任何改變（「我這樣也很好阿！」、「我就是這樣的人，要愛就來，不愛就拉倒」、「我也沒辦法、我也很無力……」等等）。

如果你恰好是他的伴侶，可以「先尋求諮商的協助」。

因為你的愛是你的，你當然值得更安全而溫暖的對待，而不是被一個不敢承諾的人填滿無奈。

延伸閱讀1.Lorient-Faibish,V.,CommitmentPhobia:TheSourceandTheWayOut,invisualizationworks2011. 2.Brown,B.,不完美的禮物.2013,台北:心靈工坊. 3.馬克.威廉斯等著, 是情緖糟,不是你很糟穿透憂鬱的內觀力量. Holistic.2010,臺北市:心靈工坊文化. 學著愛得，對得起自己 寫給此時此刻的生命伴侶：你無需成為「不會遺棄我的情人」 把愛找回來的心理學練習：交往太久激情不再？ 即使世界不斷讓你失望，還是要相信愛 關係 感情維繫 情人 愛情研究室 單身 核稿編輯　AudreyKo 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

作者 海苔熊 在多次受傷之後，我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力，殊不知我們真正失去的，是重新認識與接納自己的勇氣。

經歷了幾段感情，念了一些書籍，發現了解與頓悟總在分手後，希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理，幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情… 看更多留言 如果你也相信文字的力量，邀請你以知識為支點，撐起世界。

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