真正的友情，是該為對方留一條人際界線 - 風傳媒

他們的舉動令人曖昧，志明的朋友開玩笑向他說「恭喜脫單！有需要兄弟就來幫忙」。

... 學會摸清彼此的界線，有助於彼此更了解對方，幫助感情昇華。

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（示意圖／河村友歌、渡辺友美子@PAKUTASO) 志明和春嬌在社團裡剛認識，吃飯時他們坐在餐桌斜對角禮貌交談；興趣相投聊得來，他們吃飯時改面對面坐；後來他們想了解更多對方的事，吃飯時乾脆坐在同一邊談天，身體也靠得很近。

他們的舉動令人曖昧，志明的朋友開玩笑向他說「恭喜脫單！有需要兄弟就來幫忙」。

春嬌的朋友則七嘴八舌，有人覺得很好，有人覺得小心一點，也有人說那個誰誰誰也曾跟志明曖昧過結果又是怎樣…小團體裡一人戀愛眾人評價。

志明和春嬌一度被傳言所惑，吃飯時又坐回斜對角保持距離。

後來志明的父母離婚，是春嬌陪他走過低潮期，他也才知道春嬌從小便是單親家庭，他們交換秘密、患難見真情，從此關係更加穩固了。

[啟動LINE推播]每日重大新聞通知 要知道人際界線怎麼定，先認識「自我感」 人際界線是相處舒服的距離，界線怎麼定與自我感有關，篩選了哪些人可以親近，哪些人則疏遠。

「自我感」與「自我概念」很類似，自我感以感性為主，自我感穩定的人能肯定自己的感覺、身體的感受，並依此感受去界定界線，如「我感到不舒服，請你離遠一點」。

自我感越穩定，越清楚人我界線與自我保護，也有一套彈性的選擇與應付方式，自我感越弱的人，只能靠外部明文規矩保護。

人際界線在設定時有三種屬性： 1.客觀界線：以價值觀區分我們是否談得來，如不談錢、不吃辣，政治傾向。

2.身體界線：我的身體就是我，不能隨意碰觸，越親近的人才能比肩相鄰。

3.心理（情感）界線：有自信、懂得照顧自己，不被不重要的人影響情緒。

能讓信任的人走進內心。

人際界線的比喻像是中央有個核心，小圈圈一層一層往外畫出界線，構成同心圓，這是多數人認為的界線思維（如圖）。

不過還有另一種不同形式的自我，心理學家卡羅爾‧吉利根教授（Gilligan）於一九八二年提出女性的自我概念並非同心圓，是「關係中的自我」（如圖），「我」並非在圖的中心，而是必須在一大圈關係裡被群體簇擁拱出。

  男性的自我，與女性「關係中的自我」。

（圖／新自然主義提供） 這是因為女性被社會期待成為照顧者，所以她得先滿足關係裡的每一個人（在大圈圈內那些各自獨立的小圈圈），在乎他人的反應，等到大家都滿意後，她的感受被眾人肯定，累積後才生出自我認同，然後才有她是誰的核心與人際界線。

 女性的自我初期是模糊的，人際界線自然也模糊，跟男性自我以核心為發展點的順序不一樣，界線怎麼設定也有差別。

發展不同不是天生差異，是源自社會期待不同，成人後需要作調整和學習。

人際界線跟交情深淺有關 人際界線並不是固定的，會隨身份、關係與交情深淺有所變化：  ①關係之初：新朋友 初交新友，關係是蜜月期也是試探期，急著想知道對方的一切，急著想跟對方一起，急著想讓對方懂自己的心情。

交淺言深，迅速親密，這時彼此的界線還不清楚該怎麼定位，容忍度較大，有的人會先告知自己的地雷是什麼，避免誤觸而衝突。

②小圈圈：團體友誼 團體是友情的集合體，由於人數眾多，界線的分野較為複雜。

男生團體通常為公平正義原則、清楚易懂，每個人都差不多、沒有特例。

女生團體人際顧慮多，如「我該跟誰比較好、又會影響誰」，會計算關係與他人觀感。

團體友誼是女生從中尋找歸屬與認同（有時還有背叛），確認「自我感」，認識自己的必經途徑。

「小圈圈，是每個女孩在團體生活中都必須經歷的一大課題，說的嚴重點，那根本就是一場用友誼作為勝負關鍵的殘忍生存遊戲。

透過這種方式，女孩可以建立起影響力、尊嚴，但也可能得面對種種背叛、謊言。

也就是說，透過這些磨難，女生會慢慢認識自己，卻也可能從此迷失或否定自己。

」（摘自「公視畢業生系列——自然捲」編導傅天余）。

③關係考驗：衝突與付出 關係需要經營，要付出時間、交換資訊、同理心情、一起行動，通常價值觀相同及性格互補的關係維持最久，界線也因親近而允許模糊。

關係久了一定有所考驗，第一關是端看關係「如何面對衝突」，吵架後是否修補，第二關是「彼此付出是否相等」，你來我往互相依賴才算平衡，沒有通過考驗的關係，人際界線就會後退，再次壁壘分明。

交換秘密是友誼深化的關鍵 「日久見人心、患難見真情」，時間讓我們明白哪些事才講，哪些秘密才說，是點頭之交、泛泛之交，還是莫逆之交。

例如重大事件後，朋友同理我的感受，界線就會往內鬆；朋友借了錢忘記還，雖說不在意，但界線會向外推；朋友沒有遵守約定、對一件事意見不同、貼心的生日禮或落寞時有所依靠，都會再次挪移彼此界線。

人際界線是浮動的，交情越深越有期待，會逐漸將自己的秘密，例如展現生氣、嫉妒、脆弱、怨恨及無關道德的一面，期待對方接納。

「交換秘密」是提升友誼很重要的關鍵，當關係出現特定性——「我只告訴你，你不要跟別人說喔」就表示彼此更親近了。

然而秘密也伴隨考驗，展現傷心時對方會安慰嗎？表示脆弱時對方會接納嗎？當對方支持你討厭的價值時該怎辦？交換秘密也測試關係能否持續真誠、付出和包容，決定是否深化友誼。

  別擔心界線的存在：它在說「什麼是可以的」、「什麼是不可以的」 人性既現實又脆弱，關係才需要時刻呵護和經營，倘若隨興放任肯定會一團糟，而太迅速、太貼近的親密，也會因還沒準備好接受黑暗面而潰散。

界線是一道邊疆，區分這邊與那邊，然而人際互動卻沒那麼容易將關係畫線，有時越一點，有時退一點，波動起伏。

若對方誤觸雷區，偶爾還可以忍耐，但是雷太多次之後，心理就會防衛，並慢慢疏離、慢慢切割。

人際界線要怎麼劃？在客觀標準、身體距離及心理空間三項度上，自我感得先清楚感受和確認好惡，才能決定在關係裡給出多少，才能在互動裡告訴別人勿觸底線。

界線最常被認為，是在告訴對方「什麼是不可以的」，像是守備線，然而界線也能說明「什麼是可的」，讓我們主動溝通哪些事能助益關係，直接跟對方說明什麼是可以的行為、時段、頻率　......，規則講清楚，更能主動經營關係。

例如我正在工作，學生興致一來就跑來聊天，與其告訴他不要干擾，不如引導他：「老師也想跟你聊，但現在很忙，以後事前先約好，我就能專心聽你說。

」 作者介紹｜林仁廷 ˙現為諮商心理師。

˙工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。

★粉絲專頁：社會心理，從他們到我們-林仁廷諮商心理師 本文經授權轉載自新自然主義《何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則》（原標題：關係裡的界線：從界線看交情，主動經營關係） 責任編輯／連珮妤 分頁閱讀 相關報導 為何曾經的莫逆之交，說不聯絡就不聯絡了？她看盡世間冷暖，道出面對友情最正確心態 不是膩在一起就叫朋友！日本首席心理師：最真友情，是彼此有著這種微妙距離… 再好的朋友，還是有些事不想說！無辜遭罵「背叛」，心理專家這樣詮釋微妙友情距離 友情的小船說翻就翻！朋友之間交情再好，這10件事也千萬別做 為何人過50歲，再深刻的多年友情也會瓦解？專家談「老朋友」：過期的東西必須捨棄 關鍵字： 情感 友情 感情 心理 人際關係 自我 心靈成長 書摘 好朋友 身體界線 心理界線 人際界線 小團體 泛泛之交 何必管別人怎麼看，反正也沒人看 客觀界線 自我感 自我概念 界線思維 卡羅爾‧吉利根 Gilligan 人際界線心理學 新朋友 交換秘密 風傳媒歡迎各界分享發聲，來稿請寄至 [email protected] 今日精選 道地台南人一致淚推的7家牛肉湯！傳奇滋味絕非浪得虛名，全台最值得一嚐的佳餚在這裡 為何數百年來，冬至一定要吃湯圓？揭課本沒教的真正由來，多數台灣人不知道的背後故事 把日本人放在法國辦公室工作，他們還會拼死拼活加班到很晚嗎？ [影音]眼睛裡有小蟲漂浮？原來多數人都會有，是什麼原因呢？ 不改掉這10個壞習慣，你的iPhone很快就陣亡！蘋果團隊列出全球用戶最常犯的錯誤 「若有需要慈濟可再洽購BNT」　證嚴法師籲盤點生命：為人間付出，此生無憾 想賞楓不必大老遠跑日本！全台10處最美楓紅景點，最近的離台北市區只要40分 食譜》人見人愛的麻婆豆腐，做法原來超簡單！3步驟、10分鐘完工，吃了都流淚 本週最多人贊助文章 本週 8 人贊助，累計贊助金額$ 885 吳典蓉專欄:柯文哲一個人的戰爭 吳典蓉 2021-12-2306:20 正當立法院上演總預算逕付二讀、限期完成新竹縣市合併修法的「輾壓戰」時，台北市議會也上演另一場輾壓戰，... 本週 8 人贊助，累計贊助金額$ 360 夏珍專欄：蔡英文這樣煉成「台灣隊」 夏珍 2021-12-2406:20 四項公投前一周，美國召開民主峰會，前總統馬英九以「不自由的民主」為題，投書聯合報，列舉從二０一八到二０二一年之間的九個案例，... 本週 6 人贊助，累計贊助金額$ 580 汪志雄觀點：失根的蘭花，失智的太陽花 汪志雄 2021-12-2306:40 陳之藩在「失根的蘭花」最後一段這樣寫到： 「我十幾歲，即無家可歸，並未覺其苦，十幾年後，祖國已破，卻深覺出個中滋味了。

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