跟情人相處常常需要「磨合」？別再掙扎，你該分手了！

一個案例是有網友寫信來談到跟男朋友價值觀不合的問題。

... 至於那些需要被「磨合」的，那些會導致情侶吵架、要不斷溝通的議題：比方說用錢的方式、 ... 商周會員登入 × 啟動成功關鍵，隨時掌握商周.com最新資訊 提供第一手新聞解析、財經趨勢、專屬活動 接收通知 下次再說 已加入收藏 已取消收藏 焦點 焦點首頁 時事分析 封面故事 今日最新 大家都在看 國際 國際首頁 全球話題 趨勢中國 財經 財經首頁 產業動態 商業趨勢 焦點人物 投資理財 地產風雲 新冠肺炎追蹤 相關網站 商周財富網 管理 管理首頁 創新策略 數位轉型 行銷密技 領導馭人 職場 職場首頁 職場修練 創業心法 心靈成長 英文學習 教育趨勢 共好ESG ESG專區 生活首頁 中場幸福學 養生保健 時尚藝文 美食 旅遊 相關網站 良醫健康網 alive 專題 名家專欄 特別企劃 影音 數位閱讀 商周知識庫 商周共學圈 商周陪你讀 百大顧問團 關鍵100天CEO作戰室 聲音商學院 商周STUDIO 商周Store 紙本雜誌 電子雜誌 數位訂閱 暢銷圖書 商周CEO學院 CEO領導學程 魅力領導學 金惟純活學工作坊 職場學 青少年駐足思考表達 圓桌趨勢論壇 線上好好學 服務 會員中心 訂閱商周 客服中心 常見問題 活動總覽 加入我們 序號兌換 追蹤商周 下載App抽好禮訂閱電子報 現正閱讀 跟情人相處常常需要「磨合」？別再掙扎，你該分手了！ 畫重點 段落筆記 新增筆記 「請稍等」英文別直接中翻英說pleasewaitaminute！一次掌握，常用的電話對談英文 0/500 不公開分類 公開分類 儲存 商業周刊╴商品/贈品暫停出貨公告 商周 職場 心靈成長 職場|心靈成長 跟情人相處常常需要「磨合」？別再掙扎，你該分手了！ 撰文者：JoeChang 大人學 2014.11.13 2014/11/1317:28:29 這篇又是一個違反世間價值的偏見言論，請小心服用。

XD 最近聽到這麼兩個案例。

一個案例是有網友寫信來談到跟男朋友價值觀不合的問題。

男生跟其他異性出去，她覺得沒安全感，所以試著跟男朋友溝通。

可是男朋友的反應卻讓她很生氣。

因為男朋友覺得自己跟另一個女生坦蕩蕩，所以無法理解她在生氣什麼。

甚至還努力解釋他的觀點，不斷證明自己沒錯。

雙方花很多時間試著想說服對方，可是也顯然都不成功。

廣告 另一個案例是朋友的朋友。

據說她跟男方即將結婚，可是兩人對於婚禮過程的規劃有嚴重的歧見。

女生希望對方多花些心思規劃，但男生喜歡的方式不同，所以努力規劃後的結果並不讓她滿意，她就每次都接手過來做了大幅的修正。

從她的角度而言，她覺得男生不懂她、不會想；男生那邊則覺得委屈，想說你要什麼幹嘛不就直接講。

我喜歡的你又不喜歡，幹嘛要我做呢。

所以這過程中兩人吵了又鬧、也不斷地「積極溝通」著。

可是越溝通，反而更讓兩個人生氣。

----- 一般人雖然總覺得磨合是感情中的必要之惡，不過我這人總覺得情侶根本就不應該磨合；磨合也是個在策略上完全不合理的舉動。

甚至我主觀的覺得，只要你感情上常態的需要「彼此磨合」，那這段感情應該就是有問題的了，你其實應該當機立斷的停損這段關係。

好吧，我承認這概念可能有點驚世駭俗。

廣告 有人肯定會反駁「總是不可能找到百分之百契合的另一半吧？」 確實如此，誰也不可能找到另一個人是能完全跟自己相同的。

總會有些地方大家必須要相互調適的。

只是從我的觀點言，「調適」並不是「磨合」；調適是無所謂的，是輕鬆的，是毫不勉強的。

甚至妳為了對方調適後，你根本不會再記得這件事。

比方說吃東西的口味好了。

對方不喜歡吃辣，自己雖然喜歡吃、但沒有到餐餐非吃不可的程度。

那兩人吃飯時，大家就一起點些不辣的食物就好。

這是一種調適，可是若只是這種程度的事情，其實是會很輕鬆的。

大家不需要不斷溝通、不會生氣、不需吵架、也幾乎不花時間就能立刻調整。

至於那些需要被「磨合」的，那些會導致情侶吵架、要不斷溝通的議題：比方說用錢的方式、處理事情的方法、要跟那些人做朋友、兩人相處的距離拿捏、要多聽家人的話、該重視朋友到什麼程度、對異性相處的觀點、如何看待隱私權與秘密、未來要做什麼事情、工作、家庭的看法、教養子女問題等議題，則是絕對不可能只是透過生氣、溝通、協調就能讓另一個人輕易改變的。

這時候，花時間試圖磨合，恐怕是事倍功半。

此外，我覺得磨合其實是一種霸凌→透過恐懼感、透過威脅（你不這樣做就是不愛我了），強逼對方變成另一個人。

追根究底，這都表示我們喜歡的其實不是「這個人」，而是「另一個人」；只是你剛好碰到了這人，剛好你頭洗了一半，所以你為了自己的方便，而想把他完全扭轉成別的樣子。

我的看法是，當我們想改變別人時，通常代表我們自己還不成熟。

不瞭解別人是個獨立的個體，所以勉強想把他/她改變成自己心裡願望的類型，甚至強把自己的價值觀逼對方接受。

這是不公平、也不必要的。

表示你打從心底就沒有認同這個人過。

（註：不認同別人並非表示你有什麼不對。

只代表兩人在那些不能讓步的觀點上差異很大，他要的跟你要的缺少交集點。

這只是價值觀不同，非對錯問題。

但強逼要讓別人變成跟你一樣，這就不切實際了。

這是我所謂不夠成熟之意） 此外，心理學研究，人的性格在7歲就定型了。

所以一個20或30歲的人，你要他/她做任何性格或價值觀的改變，基本上是極為困難的。

眼界或許可以擴展、品味或許可以調整、小事情上也或許有辦法可以調適，可是價值觀、生活習慣、以及世界觀的差異，那幾乎是無可撼動的。

人家都說牛牽到北京還是牛。

一個人如果本質不是你想要的類型，他/她就永遠不可能會變得不一樣。

就算他/她為了愛你而試圖改變，那也只是勉強她/他去「演」另一個人。

這表演是很難長久，總有一天會回歸原狀的。

所以一段感情與其花時間磨合，根本不如一開始就把這當成主要的觀察重點。

你很在意對方用錢的方式，OK、那你Day1就注意對方是怎麼看待金錢。

你很在意要找一個有相同信仰的人，那一開始就把這當成篩選重點。

你需要對方只有你而不能有其他異性朋友，那就找個跟你觀點相同的人。

認真交往的對象，一開始一定要了解彼此的價值觀以及生活習慣。

很多人在追求階段「假裝自己是另一種人」，等到真正交往開始，才慢慢把真面目揭露出來。

這其實是很危險的策略。

雖然對方可能因為前期的投入，而捨不得放棄看到真面目後的你。

可是這也通常讓後續的交往危機四伏；兩人在各類驚嚇中不斷溝通與磨合，最後要有好結果恐怕是難的。

這在我來看是最糟糕的出牌方式。

（那些明明問題很多還敢因此結婚的，更是讓我佩服） 相信我，每個人性格上一定有些事情是覺得「絕對不能讓步的」，這通常不是對與錯的問題，而是雙方價值觀的問題。

這時候，勉強別人接受是不公平的；勉強自己調適或釋懷是辛苦的。

所以最好一開始就找看法相同的人。

先廣為認識各類人，從價值觀與生活習慣上來找到相近的人，然後才跟這人深入交往。

交往應該是要能帶來彼此長期的幸福感，如果整天只是不斷地溝通與說服、吵架與哭鬧，那幹嘛要談戀愛呢？這也很明顯你根本在做笨事、走在一個錯誤的路上，還不如趕快停損了，重新找個價值觀相同的人還容易些。

不然，最少也把這心力拿來工作吧，要是有同樣的耐心與溝通技巧，你搞不好最少還能成為一個好的談判專家、PM、或是業務哩。

XD 本文獲「專案管理生活思維」授權轉載 作者簡介_Joe 本名張國洋，識博管理顧問執行長，「大人學」創辦人，國際專案管理師(PMP)、甲骨文與微軟認證專案管理專家。

專長為專案治理、流程設計與系統化思考，曾協助多家上市櫃公司進行管理制度與資訊系統的建置。

於《專案經理雜誌》撰寫專欄，著有《PMP後，你下一步的養成計畫》，並與姚詩豪合著《沒了名片，你還剩下什麼？》。

「專案管理生活思維」專欄文章列表 書籍簡介 書名：三年後，你的工作還在嗎？：掌握關鍵職能，迎向工匠、總管與行腳商人的時代！作者：姚詩豪、張國洋出版社：時報出版出版日期：2014/07/14 延伸閱讀 下滑載入更多報導 磨合 價值觀不同 情侶吵架分手 吵架分手 該不該分手 價值觀不同分手 情侶價值觀不同 大人學 Joe&Bryan 兩位專案管理顧問，以獨到的思維方式與你聊聊生活中的大小事。

其實，不管是生涯規劃、人際相處、還是兩性關係，都彷彿一盤棋局，看似凌亂的表象背後，往往都有邏輯的脈絡可循。

請跟我們一起，循著Joe和Bryan留下的麵包屑，找到來時路，一步步走出人生的迷霧。

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