婚姻危機 = 危險+機會

作者：幸知在線情感導師 安潔

一個歐洲導遊告訴我，在義大利如果有人靠近你，十有八九是小偷，因為外國人習慣保持適當的距離。

而在中國，人們習慣爭先恐後擠地鐵、買東西，人貼人、人擠人。

對於我們中國人來說，身體上的邊界比較困難，同樣心理上的邊界也很困難。

費孝通在《鄉土中國》中說，西方社會的格局好比一捆柴，個體在神面前人人平等，家族、社群邊界清晰。

而中國人則如同石頭拋擲在水面上的波紋，互相交錯。

那麼在親密關係中，我們要和對方保持什麼樣的距離，才能既彼此相連，又不會讓對方感到窒息？

我遇到過一個姑娘。

她懷疑丈夫出軌，她問我，是否要私下調查先生，偷看他的手機、微信。

撇開丈夫是否有婚外情的對錯不談，偷看手機已經是一種越界。

生活中，我們也容易讓父母進入我們的核心家庭。

我們常說的核心家庭是指夫妻二人和孩子，父母屬於核心家庭的外圈。

如果我們家庭系統內的所有人都混在一起，夫妻關係、親子關係等等，往往就容易沒有了邊界，混作一團。

這一切是我們發生矛盾不知道如何處理的根源。

即使再親密的伴侶，也是兩個人，在生活和情感上有屬於自己的部分，也有屬於兩個人共同的部分，這是需要我們達到共識和平衡的。

愛需要適當的距離，但不要疏離；關係需要界限，但不要局限。

常常會有人抱怨，為什麼他不在乎我的感受？為什麼我有情緒的時候他不再關心我？也就是說我們無法把自己的感受從伴侶情緒中區別開，我們的喜怒哀樂會受到對方情緒的強烈影響。

這是一種典型的界限不清的表現。

健康的關係和距離是可以對自己的行為和情緒負責，不對他人的情緒和行為負責。

當我們能看清邊界在哪，我們就能接受選擇帶來的後果，不會過於操控他人，也不會過於放縱自己。

邊界不清的人可能變成一個有控制欲的人，通過指責、超理智控制自己的伴侶，或用討好的方式，以對方的感受為重，把對方的感受當做自己的感受。

一個委曲求全的人，生活中的狀態常常是「不願意而為之」。

下班回家，自己心裡希望先生已經做好飯，孩子已經做好功課，但事實卻相反，家裡一團亂麻，但她選擇了默默吞下自己的「不願意」，為老公做好飯，輔導孩子做功課，在日復一日的「不願意」中，自己的情緒在慢慢累積，有朝一日一點小事就會引發一場情緒爆炸。

她在內心裡認定，自己應該為這些事情負責，即使不願意，也只能忍受。

有一天丈夫出軌了，先生會說，「是因為你不好，才導致了我出軌」。

如果我們一開始就能尊重自己的感受，開始就能表達自己想要和不想要的，就可以避免這種情況。

而另外一種自我極度放大的人，他人和情境很小，會喜歡在親密關係中控制對方，希望對方按照自己的要求來。

如果對方不按照自己的要求來，就會生氣甚至死給你看。

她們理所當然的認為，老公的東西就是我的東西，我可以隨時看老公的手機，這是我在乎他的表現，我需要隨時知道老公在哪，老公晚歸，自己就會成為奪命連環call，直到他接聽為止。

這是兩種界限不清的典型。

界限不清的特徵：

1、為了討好別人，放棄自己的價值觀、權利、觀點；

2、想做一個拯救者；

3、讓別人定義自己，在意他人的評價；

4、期待別人滿足自己的要求；

5、為了獲得別人的注意，出現表演性行為；

你愛我，就應該懂我，是最大的界限不清

有朋友問我，「老公送我的禮物我並不喜歡。

為什麼他不知道我想要什麼？他既然愛我，不應該知道我想要什麼禮物嗎？」

我說，「你有向你老公表達過，你想要什麼嗎？」

她說，「沒有。

他愛我，就應該懂我、滿足我。

」

其實，沒有人是另一個人肚子裡的蛔蟲。

指望自己的情緒和感受由老公負責，讓老公猜，就是把自己的期待都放在他人身上，期待別人自動滿足自己的要求，也是一種界限不清。

喜歡玩「猜猜看」遊戲的女性會過度依賴、黏連伴侶，伴侶很可能會說：「實在受不了老婆，自己快被逼瘋了、快抑鬱了。

」

我會對這樣的女性說：作為女人，我特別理解你的感受。

感受沒有對錯，情緒也是真實的。

你的感受和情緒我都能接納理解。

但是感受和行為卻不一樣。

行為是有對錯的。

奪命連環call、無數的微信、翻看伴侶的手機、侵犯對方的空間、試探伴侶等行為，本質是因為控制、討好或缺乏安全感，導致過度的糾纏和黏連。

婚姻危機=危險+機會

親密關係中，有困難是常態。

如果雙方已經疏離，甚至有一方出軌，也許正好提醒了你需要重新審視、重建這段關係，是否你沒有滿足對方的渴望，而導致對方沒有滿足你的期待，是否你們的關係太遠，你們之間的控制太多，關係過於粘鏈，讓對方窒息的想逃？

如何在親密關係中建立健康的界限？

首先愛自己。

有一對戀愛中的情侶，男友每天給女友打兩個小時的電話，開始女友覺得很甜蜜，但時間長了就覺得成了負擔。

她想跟男友說，又害怕傷害了男友的感情，影響到雙方的關係，變得猶豫不決。

女孩因為害怕而不敢尊重自己的感受，就是沒有做到首先愛自己。

愛自己就是要把眼光從他人身上轉移到自己身上。

面對衝突時，在愛自己的前提下平衡的策略就是我要先照顧自己的感受，然後再考慮你。

愛自己是否就是自私？兩者有本質區別，自私是不願意給，愛自己是先滋養自己，再滋養別人。

我們要先處理自己和自己的關係，再處理自己和伴侶的關係。

其次，為自己的情緒和感受負責。

有朋友說：「丈夫工作壓力大，回到家總感覺很累。

我安排了很多活動盡力討好、取悅他，但老公卻遷怒、指責我，說我連個家都照顧不好。

」在這個故事中，我們可以看到丈夫的工作壓力大，妻子成為了丈夫情緒的「垃圾桶」，為丈夫的壞情緒負責任。

她忍受丈夫的情緒，因為她害怕丈夫傷心失望，希望維持這段關係。

這與她的原生家庭有關，她的父母相處模式就是這樣的。

妻子過度在乎丈夫的感覺，而忽略自己的感受。

一旦表達自己的感受，反而會有內疚感，一直在為對方的情緒負責任。

我們要區分，在衝突時，讓你煩惱的是你的情緒還是對方的情緒，不做別人的垃圾桶，也不要讓對方為你負責。

有的女性過於依賴伴侶。

經常感覺老公不愛我，不關心我，希望丈夫隨時隨地照顧自己的感受，這往往容易讓對方窒息。

老公一旦出去和朋友聚會，她會有很強的焦慮和不安，陷入情緒的低潮或者抱怨中。

這就是把自己的情緒轉嫁到對方身上。

我們要學會為自己的選擇負責，不因為別人的認可來獲得價值。

不把對方是否在意我的感受當作他愛我的表現。

第三，學會說no。

有人說，我很難拒絕別人，不會說no，結果把自己變成了一個「無限」的人，別人需要，我就想辦法給，最後讓自己心力交瘁。

當我能夠一致的告訴丈夫「我不想，我不喜歡，不要」時，其實也是在告訴他「我的界限在哪裡，我需要你的尊重」。

二胎政策開放時，有個女性朋友很苦惱，想離婚，她說因為我不想生，但老公是獨生子，婆婆堅持要生。

我問：你是否向婆婆表達過不願意？

她說：沒有。

她肯定會有情緒。

我說：既然你沒有表達過立場和態度，她自然有理由一直向你提要求。

你沒有表達過，生不生是你和先生的事，需要尊重自己的意願，你都沒有表達過，就直接走向結果，用離婚、逃避來處理壓力和衝突，當婆婆越過界限，你也不會拒絕說NO的。

要知道自己是有限的，不用在婚姻中無限度的滿足對方，讓自己身心俱傷。

在親密關係中說NO，是嘗試和冒險，但沒有爭吵的親密關係並不一定是好的，親密關係需要適度打開和冒險，這樣會讓親密關係更好，在做的過程中，慢慢體會怎麼拒絕對方既可以保護 彼此的邊界，又能維持鬆弛有度的關係。

第四，控制自己、尊重接納對方

外向的妻子強迫內向的丈夫陪自己參加各種活動，看似好心的強迫其實沒有尊重對方，把對方當成了生命的附屬品。

「強迫」和「善意的帶動」不同，後者是事先徵求對方的意見，前者是打著為你好的名義，不考慮對方的感受，強迫對方去做。

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