被原生家庭傷過的我們，又該如何去愛孩子？！

傳統文化里，「父母永遠是對的」「反對即不孝」等思想毒瘤使得大家不敢去思索---原來父母曾經做錯了。

我不是一個「父母皆禍害」的擁躉，我也不認為，人應該將自己的不足都歸結於原生家庭。

可是，我們與父母生活十八年，

他們對我們說話的方式，

他們向我們表達愛的方式，

他們教會我們看世界的角度，

早在千百次的互動之間，潛移默化的進入我們的血液，形成了我們的「童子功」，造就了我們與他人溝通的模式。

而原生家庭對我們與人相處模式的影響，是很難察覺的。

因為按照弗洛伊德的理論 --- 這才是決定我們行為的冰山之下，巨大的「潛意識」。

冰山理論來源於精神分析大師，著名心理學家弗洛伊德的《歇斯底里研究》。

他認為，人的人格就像海面上的冰山一樣，露出來的僅僅只是一部分，即有意識的層面;剩下的絕大部分是處於無意識的潛意識，而這絕大部分在某種程度上決定著人的發展和行為。

而潛意識，受童年家庭影響至深。

因為難以察覺，影響比我們想像的，還要大。

所以，我們要去發掘，承認和反思原生家庭的影響。

這不是為了怨恨，是為了覺察，是為了不再重蹈覆轍，是為了給我們的孩子更好的原生家庭。

如果你出生在一個充滿愛與幸福的家庭，那你的育兒之路，會輕鬆一點。

因為潛意識中，你會用父母當年愛你的方式，去愛你的孩子。

可是，如果不幸你與文前的主人公一樣，受過一些來自家庭的創傷，我們該如何覺察這些留在我們身上的烙印，讓我們的孩子不再因此受傷?

你的遺憾，不要投射給孩子

投射，是指個體依據其需要、情緒的主觀指向，將自己的特徵轉移到他人身上的現象。

我因為膽子小，所以帶Billow去上早教課時，每當老師讓他做一些富有挑戰性的動作時，我總是說，不行的，他還小，他會害怕的。

我往往表現的比孩子還要緊張，這就是投射。

「有一種冷，叫你媽覺得你冷」，也是一種典型的投射。

從心理學的角度來看，如果童年有創傷，我們處理親子關係的方式，很大程度是對自身情感的一種補償，也是對曾經年幼時無力救援的自己的一種救贖。

我們真正想關懷的，是那個年幼的自己。

在這樣的背景下，我們對孩子的愛，很容易成為童年遺憾的投射。

媽媽小時候被刻意要求節儉，很想穿漂亮衣服卻沒有被滿足。

於是生了女兒之後，就不停的給孩子買各種孩子並不需要的名牌衣服。

媽媽小時候喜歡音樂，父母不讓自己學，做了媽媽之後，不管孩子只喜歡體育而毫無音樂細胞，也希望孩子一定要學鋼琴。

媽媽小時候跟著做生意的父母奔波，不停的轉學，沒有關係長久的好朋友，就害怕孩子以後不擅長人際關係，不停的過分訓練孩子去社交，要求孩子要外向。

媽媽小時候，由於父母忙於生計被寄養在外婆家，所以做了母親之後，不能接受和孩子分開，總認為自己離開孩子去上班帶來的正常分離焦慮都是在傷害孩子，於是內疚不已。

在投射的作用下，我們將自己的焦慮轉嫁給了孩子。

我們付出了很多，滿足的卻未必是孩子真正的需求，我們以愛之名做了很多事，卻未必是真的為了孩子好。

當孩子接受到了我們的投射，他們感受到的不是愛，而是濃濃的期待和不明就裡的壓力。

你給的，不是我要的，那等於沒有給。

警惕代際傳遞

心理學的代際傳遞中，有這樣一個觀點：

親代的管教方式對於子代成年之後的管教方式具有一定的預測性。

因為，孩子有天然的動力去模仿父母的行為，這是孩子渴望與父母建議聯結的本能需要。

生活中常見的一個例子是，如果你的父母喜歡對你皺眉頭，哪怕你再不喜歡，到你為人父母的年紀，你常常也會不自覺的對你的孩子皺起眉頭。

這就是代際傳遞，也就是所謂的「長大後，我就成了你」。

如果你能夠點開這篇文章，那你已經是一個有覺察的父母，這樣的你已經在提醒自己「己所不欲，勿施於人」。

因為情緒冷靜時，你有理智，你告誡自己，童年受過的傷，不要在孩子身上重演。

可是，當我們情緒起伏的時候，理智會縮小，當理智被情緒淹沒，我們的行為常常會被看不見的潛意識所支配。

而這個潛意識，就是千萬次你父母與你互動時，刻入你血液的無形的記憶。

這個模仿，包括好的，也包括壞的。

《Friends老友記》裡面，Rachel常常抱怨自己父親嚴厲和刻薄。

可在第七季裡面有一集，她教Joey划船，她卻也一樣用尖酸的言辭和兇巴巴的態度對待Joey，並且毫不自知。

直到面對Ross和Joey告訴她，她才發現，自己竟然用當年父親教自己划船時一樣的刻薄方式，來對待自己的朋友。

這也是為什麼，家庭暴力具有明顯的代際傳遞性。

平時開朗民主的父母，怎麼會在生氣時使用不理不睬的冷暴力?

平時喜歡鼓勵孩子的父母，面對孩子成績失敗時，怎麼會說出事後自己都後悔的打擊性話語?

平時和善的父母，怎麼會在激動時，就抬起手落在了孩子身上?

這都是情緒失控時，潛意識超越了理智的結果。

帶著傷害，怎樣好好愛孩子?

美劇《犯罪心理》裡面有一集說到：不幸的成長經歷讓一部分人成為了連環殺手，但也讓另一部分人成為了抓捕殺手的警察。

誠然，那些受過的傷，會帶給你痛和陰影，但如果我們以成長型的思維去看待這些問題，傷害就能到此為止，甚至，你會因為童年經歷的感同身受，而變成一個更有仁愛心的父母。

保持覺察

沉靜下來，反思自己小時候，有哪些父母的行為曾對自己造成傷害。

時刻提醒和督促自己保持覺察，避免重複這樣的錯誤。

學習科學的育兒理論，不要用自己的本能來養育孩子。

特別留心自己情緒波動時會出現的反應，用更好的管教方法來與孩子溝通，而不是重演當年父母的冷言冷語，歇斯底里或者暴力行徑。

你的親子關係，只有你和孩子

也許當年你受過的傷，你發誓不讓孩子再體會。

但不要戴著創傷的有色眼鏡去看孩子的需求，無中生有的將其擴大，變成你的焦慮再轉嫁給孩子。

你和孩子的關係，只有你和他。

不要將你與父母之間的遺憾與創傷這個第三者橫在其中，將孩子的需求或你的愛篡改，變味。

如果可以，和愛人一起梳理一下你對孩子的焦慮。

反思和覺察這是真實的擔憂，還是僅僅是你童年遺憾的投射。

接納自己

這個世界，沒有完美的父母。

你也不會是。

你無法在一夜之前顛覆過去的影響，你也會偶爾失控，來重演當年父母對你的傷害。

不要怪責自己不是個好父母。

但記得每一次的「不完美」之後，要和孩子道歉，告訴孩子，媽媽犯了一個錯誤，媽媽真的愛你。

並且，提醒自己，每次扔掉一點點，慢慢的，將這些負面拋掉。

願每個孩子，都被父母溫柔以待。

心疼受過傷的你，願傷害到此為止，勿再向下傳遞。