將「伴侶關係」還給相愛：結婚不是愛情的唯一解答 - 女人迷

作者許菁芳從多倫多捎來對加拿大伴侶制度的觀察，另一種我們想要的幸福 ... 我不想讓婚姻裏那些約定成俗的觀點，來定義我的伴侶關係；這不代表我對 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 將「伴侶關係」還給相愛：結婚不是愛情的唯一解答 26 2021.12 Sunday 宜乘風破浪 以「最高規格」來生活 最高規格指的是靈魂層次的高度與堅韌，越是感到無所適從，才是真正鍛鍊心志之時。

別忘了你擁有改變的力量。

了解更多 女人迷womany.net 2020/06/24 關係 將「伴侶關係」還給相愛：結婚不是愛情的唯一解答 by許菁芳 2015/06/03   作者許菁芳從多倫多捎來對加拿大伴侶制度的觀察，另一種我們想要的幸福是我們能當夥伴而非伴侶嗎?  三十歲前後，婚姻突然就逼到眼前了。

朋友間隱隱有分成兩大陣營的局勢：一邊是在結婚生子買房買車的軌道上，一邊是旅行健身上餐館養寵物的單身貴族。

有些人還略顯尷尬地在叉路口徘徊，拿不定主意，但時間逼在後頭，馬上就要為你做決定了。

老實說，婚姻這兩個字聽起來有點嚇人。

它好像是來自某種來自古老歷史的無常要緝拿我歸案，彷彿我讀過的書走過的路想過的問題，因少也賤而多能鄙事的十八般武藝都不重要，重要的只是我在婚姻市場上的價值。

年紀多大？外貌如何？什麼時候要生小孩？結婚之後會不會跟夫家好好相處？我也很害怕社會主流價值中對婚姻的定位：結婚似乎是一段親密關係必然走向的階段，一種終極的獎勵。

一定年紀之後，不以結婚為前提的交往，好像就會被貼上「浪費彼此時間」的標籤。

在一起久了的couple，自己不急，周圍的人都幫他們急，尤其幫女方急。

為什麼婚姻的設定是如此？異女都想要，異男都在拖，拖到最後總會給。

但這不是說我不欣賞婚姻所彰顯的價值。

在流動不止的人生當中，能夠有足夠的信心和勇氣，打開自己的生命邀請另一個人進來，開始一段共同的旅程與冒險，建立出些什麼，是自己的，但也在自己之上的——簡直是藝術，偉大且美麗。

我每次參加婚禮，聽到新人說「至死不渝」，都會覺得這是奇蹟。

居然敢做出這種承諾，一輩子！一個要負一輩子責任的選擇。

我連在網路上上買東西都會secondguess自己老半天的。

決定與另一個人攜手走入婚姻，從此變成以兩個人為主的最小單位，實在是莫大的勇氣。

在那樣巨大的勇氣前面，我覺得自己很渺小。

推薦閱讀：三十歲女人的私密對話：當我們開始理性談論婚姻但或許正因為婚姻應彰顯的價值如此純粹，才啟人疑竇吧。

人們都是如何進入婚姻的？對一個外人來說，婚姻是個複雜的概念，樣貌多變。

它是家庭，是友誼，是一種夥伴關係，也是閉鎖的親密關係。

所以，當人們想與另外一個人結婚時，他們感受到的是什麼呢？是因為這個人是自己最好的朋友？無血緣但親近如家人？火辣的性？還是因為結合可以將兩人的利益最大化？我想我年紀小一點的時候，對婚姻應該還是充滿浪漫想像的。

將來的他會是什麼樣子呢？戒指會是什麼樣子呢？我們會在哪個城市戀愛，工作，我的小孩還會唸雄中雄女嗎？後來慢慢發現婚姻的形象很大一部分是被建構出來的，而且充滿性別偏見。

用鑽戒求婚的習俗是哪裡冒出來？為什麼女生有兩個戒指（oneengagementring,andaband），男生只有一個？為什麼總是男生求婚，負擔被拒絕的風險？為什麼結婚的時候要穿白紗，而且新娘要被爸爸牽到新郎前面？甚至，為什麼一定要是新郎與新娘，不可以是新郎跟新郎，新娘跟新娘？ 同場加映：他求婚不下跪我就不嫁，真的是浪漫嗎？當身邊的朋友們都開始結婚之後，我更加深刻地認知到，做出「我們結婚吧」的決定，那臨門一腳，其實跟感情或感動的關係很少，跟社會經濟考量關係比較大。

有些人是因為長輩年紀大了，希望看到晚輩成家，所以就結婚了。

有些人是因為懷孕了，所以就結婚了。

很多人是因為年紀到了。

或者因為可以減稅，或者因為需要一起繳房貸；又或者，最典型的留學生劇本，有一方要出國，或有一方需要公民身份。

有些人甚至是因為去其他人的婚宴被起鬨，動心起念，所以就結婚了。

這些實際的考量並不會使得原來關係裡的真摯感情變得遜色。

我只是覺得，婚姻對我而言，好像逐漸從過去的玫瑰色粉紅泡泡，變成了一個充滿儀式與權力關係的制度。

於是我就有點害怕了：我不確定的事情很多。

我應該不會想要很努力減肥，試很多套禮服和髮妝，拍一些認不太出來是不是自己的照片。

我已經待在國外自得其樂好幾年了，社會眼光和同儕壓力鞭長莫及。

我把自己的照顧得很好，不需要透過婚姻提升社經地位。

我也還沒有想要小孩；而且技術上來說，如果我想要小孩的話，Ineedtogetlaid,notamarriage. 同場加映：當母親是選擇，而不是義務 如果，婚姻，與附隨在婚姻之上的假設、展演、效益我都不需要，也不想要，但我仍然想對我的伴侶做出承諾，怎麼辦？我不想讓婚姻裏那些約定成俗的觀點，來定義我的伴侶關係；這不代表我對伴侶關係沒有堅持。

那麼，真正棘手的問題是，在國家與社會的眼中，我是什麼？還是，我什麼都不是？我只能在單身或婚姻中擇一：不是婚姻，就是單身，我的感情，付出與承諾都不算數？ 來到多倫多之後，我才知道原來很多人已經不結婚了。

有這樣的一種伴侶關係，叫做commonlawpartnership，來自長期的同居關係或共同撫育子女。

雖然加拿大各省的規定不太一樣，但司法系統基本上都肯定長期同居的伴侶，不分性別，是一種沒有正式結婚但是有婚姻內涵的法律關係。

同居幾年之後，就可以登記成為同居伴侶，接下來就能一起報稅，辦理移民，重大事件發生時可以作為合法代理人，甚至，在分手的時候，也有可能獲得贍養費或分得財產。

我本來以為這是早期為了要肯認同性伴侶而出現的制度選項，後來才發現，其實commonlawpartnership關係很合人性啊，對異性伴侶也很實用。

說到底，這是一種有實故有名的關係：你先建立了穩定的伴侶關係，法律就跟著肯定它。

住在一起兩三年，有了孩子，要說這樣的關係裡沒有一點值得社會肯定的價值，沒有國家應保護的權利義務，實在也說不過去吧。

而正是因為法律的肯定是跟著來的，這把對伴侶關係的定義還給了伴侶兩人。

各種形式的伴侶都可以在這樣的法律關係中獲得空間：不想出櫃，但想給彼此保障的同志；不同教派，或文化背景迥異，婚禮習俗形式喬不攏的CCR；或者，對能否維繫婚姻有所保留，但仍願意對彼此承諾的情侶。

人的情感，性慾，甚至是關係，應該都不是二分法能處理的問題。

與其問愛或不愛，分手或永遠在一起，不如問怎麼愛，想怎麼在一起。

同時，最重要的是，法律提供你什麼保障。

我想我是個務實的理想主義者吧——愛是存在的，它不能言說也無法被證明，可以被描繪但是不能精確分析。

但要說那樣的感情能延續數十年，在不斷變遷的環境中成功存活，兩個人的關係能夠growupbutnotgrowapart，實在不一定吧。

人生無常。

人有聚散。

我想我很難相信天長地久，海枯石爛的諾言。

但是我會願意對身邊的人做出務實的承諾：無論結不結婚，我們都努力在可預見的未來好好對待彼此，好嗎？美好強壯的關係，無論有沒有「婚姻」的加冕，都一樣值得珍惜。

美好的伴侶關係，也應該要受到國家與社會的肯定，既有實則有名。

那麼，Shallwebepartners?我想我聽到這句話也會很感動的。

沒有玫瑰與鑽石，只有柴米油鹽醬醋茶，共同銀行帳戶與報稅地址——但這應該就是現代生活中被重新定義的浪漫吧。

Notmanandwife,butpartnersintheeyesofthelaw.  婚與不婚的選擇，是你的自由 寫給三十歲：完整人生不該只是一張結婚證書 親愛的，我們結婚嗎？九本關於婚姻的誠實書單 結婚才能加入「成功俱樂部」？單身或結婚，我從來都不屬於誰 關係 婚姻 情人 女人形象 愛自己 結婚 伴侶 定義 伴侶關係 核稿編輯　AudreyKo 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

作者 許菁芳 高雄人，作家，學術工作者。

加拿大多倫多大學政治學博士。

著有散文集《台北女生》、《甘願綻放》。

有政治、書籍評論散見報導者、端傳媒、故事、女人迷、OKAPI、OpenBook。

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