動不動就咆哮、分分鐘就炸毛，做個優雅媽媽怎麼就這麼難？
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文/DrBing
01
發現一個現象，現在控制不住自己情緒，動不動就撕娃的媽媽太多了。
原因呢，也很簡單；
「當媽」是一個人真正步入心智成熟的第一個高速發展期——尤其是80、90後獨生子女一代，是在父母的過度保護下長大起來的，按部就班地就工作了，結婚了，生娃當媽了——這個時候才第一次在人生中要真正要對某人（孩子）承受責任——只有在對別人承受責任的時刻，一個人才真正遇到了要「心智成熟」的迫切需要。
可這時心智還是個小孩，甚至有些媽媽的心智比豆腐還嫩，完全不夠用~
情緒不穩定，分分鐘被炸毛，也是大部分家長尤其是媽媽的真實寫照了。
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02
今天就介紹一個非常實用情緒管理方法—ABCDE方法，希望我們都可以做一個平和，優雅的nice媽媽。
談情緒管理之前，需要先說說情緒是怎麼產生的。
在生活中，有很多事情都會引起我們情緒的變化，那麼真的是那些「事情本身」引起了我們的情緒反應嗎？
答案是：不全是。
因為當我們面對一件事情時，我們下意識會站在自己的角度，根據自己的態度，結合自己的經驗，依靠自己的能力來分析，評價這件事對自己來說意味著什麼，然後，我們會根據這個評價/分析/判斷的結果，來給自己「選擇」一種情緒。
怎麼通過改變本能思考，來影響本能情緒呢？這就是心理學家艾利斯提出的情緒反應的ABC模式。
A（Activating Event）——事件或情境
B（Beliefs）——你對這個事情或情境抱有的信念（即你的態度，想法，評價，解釋）
C（Consequences）——結果：情緒結果（比如焦慮），行為結果（比如攻擊性），生理結果（如心悸，手腳冰涼）
正是因為我們的情緒並不完全是由所面對的事情所決定的，而是由我們的看法決定的。
03
為了更好的進行說明，我們來舉1個例子：
幼兒園微群有幾個媽媽曬各種曬娃虐狗，很煩。
Step1 思考：這幾個媽媽是裝逼犯。
Step2 情緒：超不爽
Step3 行為：找閨蜜冷嘈熱諷背地說風涼話，群里見到就針鋒相對話里藏針，發朋友圈諷刺這些裝逼犯。
。
。
此行為有可能引發更多衝突，但不爽憋在心裡不爽又可能引發撕娃等下意識連環行為。
Wait，wait，wait，畫面倒退，再來一次
Step1 思考：1）她們不是裝逼犯，而是人家生活本來就那麼高逼格。
2）她們是裝逼犯，不過如果換做我我也會裝逼吧。
3）為什麼我會不爽？是不是我被傷了自尊？
Step2 情緒：沒什麼值得不爽的。
Step3 行為：該幹嘛幹嘛
看完這個例子，是不是發現：我們對問題的看法決定情緒？
一些常見的思維習慣/思維模式會使你對情況出現誤判，從而導致壞心情，並再接再厲地影響你解決問題的能力。
然後你就一渣再渣了。
那麼，找到並處理這些錯誤的想法，重新修訂你的判斷與結論，就可以幫助我們從自己給自己設下的圈套中走出來，所以，我們在ABC的基礎上，再加上：
D（Disputing）——找出你通常使用的那些有可能會誤導你，使你得出不準確結論或判斷的錯誤的思維模式。
E（Effective Rational Beliefs）——找到新的有效辦法，來幫助我們解決問題。
常見的錯誤思維有：
1.完美主義，控制欲：對自己，對事情要求過高，如：
「娃一定要聽我的，不然就是不聽話」
「我安排好的事情絕對不能出亂子」
「一切都必須完美」
「我絕對不能發脾氣」
「我們絕對不能吵架」
2. 貼標籤：對自己，別人或事情下籠統的結論。
如：
「我XXX沒做好，我是個笨蛋。
」
「娃幼兒園沒拿獎，娃是個笨蛋」。
3. 忽略正面，關注強調負面：注意力總是集中在負面上就註定了橫豎不高興的基調：
「這次股票雖然賺了一倍，但我當初怎麼只投了這麼少？虧死了！」
4. 妄加揣測：從別人的行為中推測他們的想法或行動會對自己不利。
如：
「XXX看到我都沒跟我打招呼，是不是討厭我了？」
「娃老師沒過來找我聊天，是不是我家比較不受重視？」
5.迷信壞運氣：經常用不充分的證據來預測最壞的結果。
如：
「一大早就踩狗屎，今天恐怕一天都會倒霉。
」
6. 片面誇大或災難化：把事情的重要性看的非常大，把事情可能給自己帶來的影響過度化。
如：
「如果老公離開我，我就活不下去了。
」
「娃考不進這所學校這輩子就沒希望了」
7. 直覺推理：根據自己的感覺而不是事實來評判事情。
如：
「我現在有不好的預感，這事我一定會搞砸。
」
8. 單純責怪別人或單純責怪自己
「反正我沒錯，永遠都是別人的問題」
"他離開我，是因為我不夠好。
"
9. 「我受不了了」：面對挫折和困境時，把自己的承受能力看的很低，認為自己無法承受。
如：
「在尖峰時間擠地鐵，我可受不了。
」
「 這件事太難了，我做不來。
」
上面這些思維模式看著熟悉嗎？比男性更依賴感性思維的女人，非常容易踩坑。
上面是女人常踩的9個坑，一旦這樣的思維出現，消極想法噴涌而出，負面情緒就接踵而至了。
所以，一旦有負面情緒出現的時候（感到不爽）的時候，我們的第一個反應應該是：
畫面倒退，再來一次這時候，立刻掃描自己的腦海，看看是不是在事情發生時自動套用了上面的其中一種思維習慣，一腳踩進了大坑。
然後切換到合理的思維方式，這裡給出6個：
1.接受不完美
人類天然地對自己，他人和身邊的事物有一種期待和想像，我們希望一切和自己的期待一樣發展。
然而因為我們對自身，對客觀事物和規律了解的不透徹（我們只能不斷接近，而永遠不能完全地了解真實的自己和真實的世界）所以永遠存在「事與願違」。
這就是「不完美」的本質，所以，一旦你對自己和對世界的認知不是高度接近現實的話，「不完美」這個現象就是永遠存在的。
所以你不能接受「不完美」的話，唯一的解決方法是提高自己對自己和世界的認知程度，而不是生悶氣。
提高自己對世界的認知不是那麼一時半刻的事情，所以，更好的方法，是接受萬事其實「不完美」這個事實。
建議：更好的思維方式是把自己的期待（所謂「完美」）定位100分，然後對事物真實情況做一個打分評價，60分以上就不抱怨，80分以上就允許偷樂。
採用這個思考模式，結果不會差太多，但你會爽很多。
2.放棄100%控制
出於對「完美「的期待和「人定勝天」的不實際想法，我們自然地認為人的主動干預可以決定事情的成敗。
真正心智成熟以後你就會發現世界並不是這樣：世界不像學校教科書那樣一切都能簡化成單純的公式，而是一個高度複雜的系統。
越想100%控制，越容易失控，對娃，對老公，對家庭甚至對職場挑戰，都是一個道理。
所以當你計劃的事情出了亂子時，真的值得那麼大動肝火嗎？是因為情況真的變得那麼糟呢？還是單純因為它和你的計劃不一樣？
建議：當事情並沒有按照你周密的計劃進行時，你的反應應該是：現在的情況比我計劃的情況糟糕那麼多嗎？不是的話，生神馬氣呢？
3. 不貼標籤：
當你再準備說自己或別人是一個「白痴」，「懶鬼」，「廢物」，等等標籤時，你可以再稍等一下，想一想你的這個標籤是否真的能準確，全面的概括或評價自己或別人。
我敢肯定答案是不能。
因為人是多面的，複雜的，可以在不同環境下切換模式的多模式生物：我親眼見到一個小孩在自己家裡野蠻霸道，一到幼兒園（是個氛圍很好的）就變成發自內心的溫文爾雅。
絕不可能用一個或幾個詞就可以把一個人準確的概括出來。
建議：當你對自己或別人（尤其是還高度可塑的娃）的做法感到不滿或失望時，記得只評價行為，而不要涉及到對人本身的評價。
例如：娃這次比賽沒拿獎，準備的時候太大意了。
4.把視野放寬：
不要只關注某一方面（特別是不好的那一面）而忽視整體，全面的看待問題，好的，不好的都列出來，以幫助你理清思路，更好的解決問題，而不是一味停留在或抑鬱自責，或憤怒的情緒困擾中。
例子：經常有家長公眾號留言說，小盆友把磨耳朵套裝機子裡面的內容刪光了問我要，字裡行間夾雜了對娃多手多腳的抱怨。
我就回復到：挺好的啊，說明孩子好奇喜歡探索啊，多好的特質啊一定是個銀才！
建議：發生了「不好」的事情時，強迫自己去思考這件事有沒有好的一面，想到的越多，抵消掉的負面情緒也越多。
5.尋找事實證據：
學習福爾摩斯，用事實（而不是自己的想像）來做出結論，「我覺得老公厭倦我了」或「娃可能在故意給我找麻煩惹我生氣」之類統統屬於主觀想像，而不是事實。
如果你有這個想法，你首先要把它歸類為「猜想」，你要去證實。
注意，「證實」不是「作」，如果你和老公說：「老公你是不是厭倦我了是不是是不是是不是？」 那估計現在倒真的是了。
建議：對自己的某些想法，你也可以試著通過實際行動來證實其真實性。
比如，如果你認為「我絕對受不了排隊」，那麼當你必須要排隊時，故意去選擇最長的隊伍中，同時記得不要急著生氣，而是看一看自己是否真的因排隊而精神崩潰，如果最後沒有崩潰的話，那麼「我絕對受不了排隊」就是一個錯誤的判斷，以後遇到要排隊的情況，你也不會那麼氣鼓鼓了。
6.別把自己嚇壞：
無論什麼事情，將其不利之處過度誇大，都會使人很容易被「自編自導」的恐怖片嚇壞。
合理看待事情的不利之處，將其不良後果 /影響放在的應有範圍之內，而不是過度誇張。
例子：把 「娃進不了這個學校這輩子就沒救了。
」替換成：「今後幾年會折騰一點，但不會死人。
下次擇校要早早做好準備。
」
當然了！情緒管理不是讓自己從此一帆風順，再也遇不到任何問題與麻煩，再也不會有任何不開心，不高興，而是讓我們在遇到問題時，可以通過對自己想法的反思，重新評價，重新修正，幫助我們以一種更為合理的，與實際情況更為相符的方式來看待問題，從而擺脫「壞」情緒對自己的影響與干擾。
自然的結果就是你更少炸毛更少撕娃，更多平和、開心、幸福啊！
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