「總是覺得自己不夠好？」你一定要看這篇文章 - 冒牌生

◎「尋找優點」沒有意義，「正視缺陷」才能肯定自己。

◎不要創造「另一個自己」，來賺取朋友的數量。

... 「總是覺得自己不夠好？」你一定要看這篇 ... 冒牌生：寫作•旅行•生活 ◎別再說「自己很糟糕」，而要說「你辛苦了」。

◎「尋找優點」沒有意義，「正視缺陷」才能肯定自己。

◎不要創造「另一個自己」，來賺取朋友的數量。

◎不必「共鳴」，只要「共存」；不要將「一起行動」賦予「親密」的定義。

◎每個人需要的距離都不相同，強求對方「敞開心房」其實是霸凌。

……   每個人都有與生俱來的本質和不同的遭遇經歷，都在各自背負的問題與限制中，努力活著、想去愛人，希望過得更好。

沒有人會毫無理由地看起來不努力，只要認真傾聽，一定都有他無法努力的原因。

不再被「評價」與「條件」的成見所捆綁，就會看見每個認真活著的身影，既然人人都值得這樣的接納與尊重，當然，也包括你自己。

  為什麼「不知道自己想做什麼」？ 為什麼「總是想束縛親近的人」？ 為什麼「難以說不，行動和情緒都受擺布」？ 為什麼「讓工作把自己逼到撐不下去」？ 為什麼「小心翼翼，人際關係還是不順利」？ 為什麼「有人提出不同意見就容易被激怒」？ 這些人際與生活煩惱的根源，都在於——自我肯定感。

  「自我肯定感」，是「珍惜自己的一種心情」；不是對「優秀的自己」感到驕傲，而是對即使受了傷、即使跌跌撞撞，也還是努力活著的自己，抱持尊重與敬意。

這是我們原本就擁有的能力，卻可能因為各種緣故，而變得低落或受到貶抑。

  之所以無法珍惜自己，不敢展現真實的心意， 是因為我們常被別人給自己、或自己給自己的「論斷」與「應該」所制約， 只要不符合這些標準與評價，我們就無法認同自己的價值， 於是只有偽裝或忍讓、或是反過來防衛性地責難他人，困在被情緒牽絆的牢籠裡。

然而，找回自我肯定感的最好方法，不是「尋找優點」去喜歡自己，而是「正視缺陷」去接受原本的自己；而想要「改變對自己的看法」，請從「改變對他人的看法」，無條件地尊重他人做起。

    難容異見，常被他人的言行激怒 一個人攻擊他人的背後，其實也隱藏著自我肯定感低落的因素。

但就人類來說，一般都認為身而為人必須在意社會的眼光，因此不能一直逃避。

既然無法逃避，那就只能攻擊了，所以我們身邊才會頻繁地出現各種攻擊或反擊的行為。

  這裡要請大家重新理解的是——「攻擊是受到威脅時的反應」。

當人感覺到自己「被攻擊了」或「看似要被攻擊了」，這種危機感就會使其加以反制、展開攻擊。

然而，每個人會感受到威脅的事物各有不同，特別是在人際關係的脈絡中，一個人所感受到的威脅，都反映出了自己的人生。

  例╱有人與我意見相左時，朋友卻說「其實對方的話也有道理」，真的很讓人生氣。

通常，若是在自我言行都被否定的逆境中成長，這樣的人最難接受多元互異的意見。

每個人原本就被允許持有各種觀點，但這種人一旦遇到想法不同的人，就很容易覺得「自己被否定了」。

這樣的反應很正常，畢竟在一切想法都被否定的狀態下長大，就等於每天在被告知——「你說的都是錯的」。

在這裡，只有一個「絕對正確」的答案，除此之外都是錯的（但實際狀況明明是，有各種意見羅列並陳才是「正確」的）。

  所以，當他們長大之後，要是發現有人與自己意見相左，就會有被否定的感覺。

對他們而言，如果不攻擊對方、宣示「他錯了！」，就等於承認錯的是自己。

也因此，在前面的例子裡，當朋友表示能理解與他意見對立的人時，他才會覺得自己被「背叛」了。

對於一路被否定著長大的人來說，「別人單純的某項意見」就等於是威脅。

他們的自我肯定感可以說是十分低落。

  自我肯定感夠高的人，能認知到「這只是自己的意見，別人要怎麼想是別人的事」；遇到心胸狹窄的人也能明白，「這個人無法理解有些人真的活得很辛苦，才會說出這種話，這也是其來有自」。

如果總是在意別人如何看待自己的想法，就是自我肯定感相當低落的證據。

  當一個人總是攻擊與自己意見不同的人，也就代表他「必須不斷證明自己是對的」，只要有人稍稍提出反駁，他就會覺得被羞辱。

但是，每個人都有自己的背景與際遇，也都有反映出這些經驗、屬於他自己的「正確答案」。

同樣一件事，在某個人看來是「不對的」，但就另一個人的考量而言，卻可能是「對的」。

  例╱一聽說朋友五年來都不曾回老家去探望父母，就忍不住指責對方真是「不孝」。

一般來說，大多數的人都認為「應該孝順父母」，但如果是從小被父母嚴重虐待的人，強迫他們接受這種想法，就是非常殘忍的事。

但是，如果「必須不斷證明自己是對的」，這樣的人就無法以此角度思考。

就算只是稍微接受與自己不同的想法，他們也會因為「自己被否定了」的不安情緒，而被擊潰。

  這種人乍看之下很強勢，其實很容易受挫。

如果他們認定的「正確答案」沒有實現，就很容易感到焦躁，甚至會因為無法接受而極端憤怒，落得身心俱疲。

更不用說，這對人際關係的品質將有惡劣的影響。

  就像前述的例子，朋友可能有許多苦衷，所以沒回去探望父母，他卻逕自認定對方就是「不孝」，這樣很有可能會傷害或激怒對方。

至少對對方而言，他就不是一個「可以無話不談的親密朋友」。

人際關係的品質與心理疾病有非常密切的關係，「必須不斷證明自己是對的」，這樣的人在健康方面通常也都有極大的隱憂。

POINT必須證明自己是對的，會造就「正義魔人」。

  明明有很多朋友，為什麼還是寂寞？ 例╱我的朋友很少，總是覺得寂寞。

「那個人朋友很多，真令人羨慕。

」 我們經常因為「朋友的數量」稀少，就覺得自己應該很寂寞，果真如此嗎？事實上，這也是跟尊重有關的問題。

  基本上，「朋友的數量」並不是人們感到「寂寞」的根本原因。

「即使擁有許多朋友、甚至很受歡迎，但內心卻滿溢寂寞的孤獨感」，這樣的人其實所在多有。

明明有很多朋友，為什麼還會寂寞？ 如果只是想增加朋友的數量，就必須「偽裝自己」，如此一來，不管增加幾個朋友，都無法向對方展現「真正的自己」以及「真實的心意」。

  許多人害怕說出真心話會被討厭，於是就隱藏或偽裝自己的想法與感受，在別人面前演出「討人喜歡的自己」。

只要和別人產生連結的並不是「真正的自己」，而是「偽裝的自己」，自然會感到寂寞。

因為「真正的自己」被否定了，被隔離在一個無法與任何人產生連結的地方。

  在社群網站及軟體（如推特、臉書等）盛行的這個時代，有許多人將自己擁有多少追蹤者或被按了多少讚，看得十分重要。

見到別人擁有廣大追蹤者或得到許多讚，就羨慕對方「享有超高人氣」、「受到眾人關注」；而自己的關注者寥寥無幾，就覺得被否定了、認為自己身而為人毫無價值。

如果不想有這種感覺，應該怎麼辦？ 即使在這樣的時候，還是要試著別去關注自己，把重心放在他人身上。

  感到寂寞時，首先試著去「尊重身邊的人」。

只要尊重對方，就會盡可能想保持坦誠，也會明白「偽裝自己」而受眾人歡迎，其實是一種欺騙，更是與尊重對方的態度完全背道而馳。

此外，擅自揣測別人的想法，「裝成對方可能喜歡的樣子去討好他」，這種態度也稱不上是尊重。

  覺得自己「朋友很少」，等於只將朋友視為一個「數據」。

原本只要有人能理解自己，即便只有一個人，也應該是很棒的事。

然而，一旦陷入「數量」的競爭，朋友就變成襯托自己的工具，只是被利用來展現自己人氣的「人頭」，這也是缺乏尊重的態度。

  自我肯定感低落的人，通常都無法尊重別人；而無法尊重別人的人，通常自我肯定感也都十分低落。

無法尊重別人的人，不論在社群網站上有多少朋友，到最後都無法肯定自己，也一定會感到寂寞。

就算是在現實世界，用別人喜歡的樣子去交朋友，也是一種「偽裝」，最後的結果還是一樣。

  偽裝成別人喜歡的樣子，或許乍看像是十分尊重對方，其實正好相反。

如果真的尊重對方，就應該以誠相待。

偽裝自己，認為「這樣才會被對方喜歡」，並不具備任何誠意。

因為這等於一開始就否定了對方「接受別人原本面貌的能力」，也看輕了對方「包容別人的能力」。

不避諱說出自己的缺點，才是真正誠實的表現。

  當然，在坦誠以對的過程中，我們也可能遇見一些人，會因為自己過去的遭遇，而對我們加以攻擊、或做些多餘的干涉。

在這個時候，我們更不應該「偽裝」自己，而是必須保持距離，才不會損及自我肯定感。

這個部分後續會再做討論。

POINT謊話越多越寂寞，以誠相待才是真正的尊重。

  ———————————————————————— 「我知道，你已經很努力了。

」 請帶著溫柔的心，去疼惜這樣的自己。

————————————————————————   《找回自我肯定感》——水島廣子 ☛ 金石堂：https://goo.gl/Znk532 書籍特色 1.跳脫「自我肯定」的主流論點，反轉思考角度 一反常態提出經由「尊重他人」來「肯定自己」的方法，不強調樂觀正面的激勵，而是溫柔引導人們接受現實的缺陷、看見自己的努力，如此奠立的自我肯定感將更為踏實而安定。

2.細膩解析「人際互動」的運作，筆觸療癒人心 以生活實例與懇切語調，剖析自我肯定與人際相處的連動關係，提示因論斷成見而產生的盲點，宛如循序漸進的心理療程，引領讀者在檢視與反思中，修復自我認知、重新定位人生。

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