如果一切都是童年的錯，那麼然後呢？

01

上周，我們書軒的讀書群分享的書籍是武志紅的《為何愛會傷人》，這本書中提到一個觀點：愛情是一個童年的輪迴。

作者說，戀愛的感覺 ，無非就是兩句話：重溫童年的美好，修正童年的錯誤。

假如生活中重要的異性（異性父母或者其他撫養者）讓我們感到不滿，我們就會勾勒出一個理想的異性模式，然後去愛這個勾勒出來的幻象。

在《親密關係 通往靈魂的橋樑》一書中，作者也提到過類似的觀點：我們小時候渴望得到父母的重視，當這些需求在我們使出一些把戲（哭鬧、抱怨、撒嬌等）仍得不到足夠的滿足時，我們就會把這些需求裝進心裡的儲藏室。

然後不斷的在潛意識裡刻畫出一個夢中情人的形象，也就是說，我們愛上的那個人，是我們潛意識裡早已確定的。

書中說：我們與別人發生衝突，對方做的某件事情激怒了我們，事實上是重新勾起了我們童年時期某種不被重視的感覺，所以我們會用憤怒來保護自己，攻擊、情緒抽離、被動攻擊，都是憤怒的表達方式。

弗里曼(David S.Freeman)在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及了五項原生家庭的重要角色，也講到了原生家庭對夫妻關係的影響。

心理學家們認為，伴侶之間的互動模式，其實是早年與照顧者之間互動模式的一種投射，嬰幼兒時期與父母之間信任與愛的表達方式，成為了我們成年之後處理親密關係的一種框架。

02

其實，原生家庭對我們的影響又何止在擇偶和夫妻關係方面呢?一個人的性格、財商、情商、甚至認知，無不烙上了原生家庭的烙印。

我想起了電影《美人魚》中鄧超演的劉軒，成年後哪怕已經家財萬貫，骨子裡仍然抹不掉小時候曾窮過對他的影響。

在生活中我們也總是聽到過很多關係模式代際遺傳，比如母親找到了喜歡家暴的父親，兒子長大後在婚姻關係中很有可能也是施暴者，或者女兒長大後仍然會找有暴力傾向的人作為伴侶。

有的人童年時期父母對自己忽冷忽熱，成年後也會不自覺的被對自己忽冷忽熱的人所吸引。

這種「框架」與投射機制的存在，致使很多人終究只能不斷重複童年的經驗，即便那是很痛苦的經驗。

這幾年，原生家庭被提了又提，很多性格方面的缺陷，或者心理方面的問題，我們都試圖從童年的遭遇中去找答案。

包括我自己，在讀了幾本心理學的書之後，生活中遇到一些因性格方面導致的困惑，也總是會追溯到童年時期的經歷。

而在平時與孩子的相處中，我也總擔心自己的哪些做法欠妥，會對他以後的性格及與他人的相處模式造成大的影響。

這幾天在看成甲的《好好學習》這本書，書中的一個學習方法提醒我：我們看問題不應該只看表面，應該分析問題深層的規律，從多個角度來看問題。

就像看一本書，我們不僅要看作者寫了什麼，還要看作者沒寫什麼。

換個角度看童年的經歷對成年後的人生造成的影響，這其實是必然的，任何成年人都是由小孩子長大的，而童年時期經歷的事情，總是會如同投影機一樣，放大投射到我們成年後的人生中。

這也算是一種蝴蝶效應吧。

03

自從「原生家庭」這個概念被提出來後，很多人習慣將自己的失敗歸咎為原生家庭對自己的影響。

找不到好工作、買不起房子、失戀分手、婚姻失敗......通通都是原生家庭的錯，這個鍋，原生家庭背得好辛苦。

其實，出了問題，從童年、從原生家庭找原因，是一種積極的心態，說明我們在主動尋找解決問題的方法和路徑。

但是將問題的原因追溯到原生家庭，只是一種思路；剖析童年經歷只是一種解決問題的方法和手段，並不是最終目的。

將某一個問題擴大，對某一個概念過於執著，就會忽略其他的因素，如果將一切的不幸都推給原生家庭，是一種不負責的行為。

因為，沒有誰的童年是完美的，缺憾總是伴隨著人生，關鍵是看你怎麼對待。

人是先天因素和後天環境相互作用所塑造的，家庭環境也只是後天環境的一部分。

而最容易被人們忽視的還有個體的主觀意志，以及外界環境的影響。

如果我們從原生家庭和童年的遭遇中找到了蛛絲馬跡，並不是把責任推給原生家庭就完了，接下來該怎麼做才是最重要的。

04

心理學家認為：「原生家庭對個體的影響主要反映在兒童期和青春期。

進入成年期，個體面臨著自己選擇自身成長人生歷程的情形，此後的人生軌跡和狀態就不能簡單地歸咎於父母。

即每個人在成年後都有著來自原生家庭的種種烙印，但如何對待以及發展就取決於每個人自己的態度和選擇。

」

前天一位朋友寫的文章是《上大學後，我沒和家裡要過一分生活費》，沒錯，你應該知道我要說的是什麼。

當我們走出學校，開始一段新的人生，就意味著我們要「自主」，獨立不僅僅在於「行為上脫離父母的限制」，更是在認知、態度、和經濟方面的自主，當然也包括擺脫心理方面的依戀。

在我們的成長過程中，隨著我們的成熟，慢慢懂得修復與父母的關係、自我修復童年的創傷。

我之前也一直認為自己小時候由於家庭條件不是很好，父母的文化程度不高，在對我的教育方面有很多的缺失。

這一切在我有了孩子之後，有了很大的改觀。

在平時與孩子的相處中，我的腦海中經常浮現自己小時候父母細心耐心教育我的片斷，慢慢撫平了我內心深處的一些缺憾，使我更加平和，可以讓我更客觀地評價父母的長處和短處。

這個過程同時也讓我反思自己的教育模式，從中習得經驗，更好地教育下一代。

「原生家庭決定論」使很多父母意識到童年的陪伴對孩子成長的重要性，大大地增加了陪伴的時間和提高了陪伴質量。

總之，原生家庭對一個人成年後的行為模式有一定的影響，但並不是不可挽回的。

我們教育和陪伴孩子的過程中，儘量用心，但也不必要戰戰兢兢，害怕自己的哪個環節做得不夠好，會對孩子將來造成大的影響。

孩子總會長大，成長的傷痛他會有能力消化。